Contos da loira

Conto de fadas para mulheres do séc. XXI

2011-07-19T21:54:00.000-03:00

1.)

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!

E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes ,transou bastante, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)


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2.)

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!

FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

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DAR OU FAZER AMOR?

2011-07-03T13:26:00.000-03:00

Dar não é fazer amor. Dar é dar.
Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete!
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais.
Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos.Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar o
primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:'Que que cê acha amor?'.
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão, relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar.

Experimente ser amado...

(Luiz Fernando Veríssimo)

2010-12-11T19:39:00.003-02:00

Estava tudo muito bom, tudo muito bem, quando você esbarrou em uma certa pessoa.

No começo, você pensou que não era nada demais, sem saber que, na verdade, desde o primeiro momento, o jeitinho petulante daquela pessoa já tinha lhe conquistado.
Não demorou muito para se pegar no meio da tarde pensando em... você sabe muito bem quem.

E no começo isso assustou um pouco, mas depois, como era de se esperar, você se acostumou.
Na primeira vez que acordou pensando em (você sabe quem), "o que foi isso? Quem autorizou?", foi o que se perguntou. Mas logo, você se acostumou.
E mais algum tempo foi para de repente, rir de alguma coisa que lembrava (você sabe quem), ou se pegar fazendo um gesto igual a... bem... nem é preciso dizer quem.
Você teve vontade de sair correndo, tamanho o pavor que isso causou.

Mas logo, você se acostumou (e começou até a achar isso bom).
E não é que agora você não imagina sua vida sem... você sabe quem?

Logo essa pessoa, que tempos atrás você nem conhecia, não sabia sequer da existência, mas que é exatamente do jeito que sempre sonhou.
Pois é, a vida tem dessas coisas...

2010-11-25T23:15:00.000-02:00

Sinto falta da minha solidão plena, descompromissada....

2010-11-22T20:33:00.002-02:00

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Uma mulher pergunta a um mestre chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de
campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
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2010-10-20T20:39:00.001-02:00

Como ando sem tempo e sem disposição para blogar com mais freqüência, vou ressuscitar alguns palhaços famosos que já abrilhantaram o meu picadeiro. Todos falecidos, amém!

O palhaço do saco cheiroso

Era aquele tipo que se achava o último trakinas na Somália...

Em uma de nossas saidinhas, estávamos em um bar quando o pandego sentiu o sedutor aroma da loira que vos narra o fato.

(Eu não sou do tipo que escolho a dedo o perfume certo para o tipo de cara que estou saindo... Pego qualquer um e ponho, até porque adoro todos os que tenho)

- Hum, que perfume é esse que você está usando?

- Não lembro qual ...

O seu é bem cheiroso, qual seria?

(Holofotes ao centro... o showzinho vai começar!)

Palhaço aponta para o pescoço e diz:

- Aqui, é um; é o .......blablablawiskassache

Palhaço com carinha de menino serelepe aponta para as partes intimas e diz:

- Aqui já é outro; é o .......leparfumparalesacò

-Heinnnnnnnnnnnnn? Você põem perfume no saco?

- Sim, sim... É porque tem estória isso! Uma vez eu estava me vestindo para sair quando o vidro de perfume caiu e vazou, molhando a minha cueca. Beleza, pus a roupa e saí assim mesmo.

Já no bar, estava la na mesa com meus amigos quando a menina na mesa ao lado deixou cair algo no chão, perto da minha cadeira. Ela abaixou-se para pegar, sentiu o cheiro do perfume e falou, “ Nossa, isso é que é saco cheiroso! “. Desde então ,antes de sair eu passo perfume no saco.

Não pude conter o riso.

Desnecessário!

...

Você não acredita mais no amor?

2010-10-20T08:39:00.000-02:00

Nossa... como essa pergunta me pegou de surpresa numa conversa entre amigas!

Não tive resposta, mas a pergunta me atormentou pelo resto do dia... Perturbador não ter uma resposta.

Fiquei a margem de mim mesma tentando definir no que ainda sou crédula.

O cara certo com a frase dita no momento perfeito... mais dez segundos e você descobre o quão linda é a sua esposa!

A companhia mais inteligente e agradável que você já desfrutou... mais quinze minutos para saber que na semana seguinte se mudará para o Pantanal!

A pegada mais gostosa acompanha do beijo mais ardente que você já trocou... mais umas duas semanas para você descobrir que ele ainda é apaixonado pela ex!

Nem precisei gastar muitos neurônios ou me estender mais um pouco para compreender que não é o sentimento que caiu em desuso, mas a credibilidade das pessoas; o comprometimento real que cada uma se propõem a ter ao se envolver...

2010-09-28T22:29:00.003-03:00

...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.

Clarice Lispector..

2010-09-16T23:27:00.000-03:00

2010-09-16T23:23:00.002-03:00

Pensamento do dia...

2010-09-15T08:32:00.000-03:00

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Homem grosso, a mulher gama; homem meloso, a mulher se apaixona!
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2010-09-08T23:00:00.001-03:00

Não... não estou apaixonada ou coisa parecida! Somente achei o texto anterior no meu email e resolvi publicar aqui no blog, que anda meio abandonado.... carente....
Bjs da loira

DESPEDIDA

2010-09-08T22:56:00.004-03:00

Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos.
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,
lembrança de uma época bonita que foi vivida…
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós.
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente,
e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível.
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a 'dor-de-cotovelo'
propriamente dita. É uma dor que nos confunde.
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,
que nos colocava dentro das estatísticas: "Eu amo, logo existo".

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.
É o arremate de uma história que terminou,
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente…
E só então a gente poderá amar, de novo.

Martha Medeiros
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2010-08-11T16:45:00.004-03:00

A postagem do dia 08 de maio (http://contosdaloira.blogspot.com/2010/05/tenho-um-ex-namorado-pandego-que.html#links) levantou um comentário, no mímino, curioso a respeito do universo feminino... AMIZADE COM EX. Já que só uma mulher entende outra mulher, vamos tentar ajudar o nosso amiguinho, pois pode ser q ele também nao me entenda...

"Aristóteles deixou um novo comentário sobre a sua postagem :
uma grande dúvida que só uma mulher poderia responder: -ela termina e diz que ainda quer ser sua amiga... isso seria igual a "não quero mais namorar, ficar abraçado nem nada mas pode continuar me tratando com carinho que eu gosto"?!
Abraços de um quase NERD ".
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Abraços de um quase nerd... Como descrever um ser 'quase nerd' ?
Deve ser por isso que terminou o romance né??
Sorte a dele ainda rolar amizade...
Chupa essa manga.
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2010-08-04T08:14:00.000-03:00

Esses dias ando mais tensa que galinha em dia de oferenda e por isso não estou tendo concentração suficiente para postar. Semana passada, ao chegar em casa, nessa cidade calma e pacata fui assaltada na porta de casa. Nessa brincadeirinha, levaram meu carro e meu radio (que nem chegou a aniversariar uma semana comigo!). Acabei encontrando o carro, contabilizei os prejuízos e fiquei nessa correria sem fim entre delegacia-patiolegal-seguro..................................estresse na certa!

Idas e vindas sempre com alguma palhaçada contabilizada; fato certo!

Vejamos algumas...

(Na delegacia)

- Quantos indivíduos eram senhora?

- Um só.

- Estava armado?

- Lógico!

(Lógica foi aquela vontade louca de responder: Não, não estava armado não.... Trazia dentro das calças uma língua de sogra!!!!!)

(No patio-legal)

Nunca vi lugar tão burocratico e com tanta gente lerda com o dom sublime de irritar os demais... aff, a treva!

Segundo dia por lá, transito linda, loira e japonesa, portando uma justa mini -saia sobre uma insinuante meia calça. De propósito, não é? Já estava querendo....

Fui apresentar na polícia civil os documentos do carro, recibos, R.O., bla bla bla, ...

- Qual o seu endereço?

- Rua dos Palhaços, 171, ...

- Ah, você mora por lá, que bom, quando for fazer operação por lá vou te procurar, já que você é conhecedora da área.

- Ah ta...................................................................................

(Sua mãe vai bem, não é? O fdp me chamou de favelada, no mínimo)

- Então está tudo certo senhorita, é só apresentar esses documentos na recepção e pegar o carro.

(senhorita, não é um bom sinal... dá um ar de "essa não casou, posso cantar a vontade")

Já levantando respondi: - Ok então, obrigada.

Holofotes ao centro.... Showzinho particular para encerrar o espetáculo:

- Volte sempre!!!!

(Ham???? Volte sempre???? Ali eu só poderia ir se fosse roubada ou rebocada.... E ele me diz "volte sempre!" Não vou nem me estender nos comentários, até porque a cara de cú que eu fiz para ele foi indescritível e resumiu tudo).

20 coisas que você aprende assistindo filme pornô

2010-07-16T21:52:00.002-03:00

1- Mulheres usam salto alto na cama
2-Homens estão sempre preparados com a juleba pronta pro jogo
3-Quando "descer" em uma mulher 10 segundos são suficientes.
4-Se uma mulher se masturbando for pega por um estranho ela não irá gritar de vergonha, mais irá insistir que quer fazer sexo com esse estranho.
5-Mulheres gostam de fazer sexo com homens feios de meia idade.
6-Mulheres gritam de prazer sem controle
7-Mulheres sempre tem um orgasmo quando o homem também tem.
8-Sexo oral sempre irá livrar uma mulher de levar uma multa de trânsito.
9-Algo comum e prazeroso para as mulheres é o homem pegar sua manjiroba mole e bater na bunda delas.
10-Dupla penetração faz mulheres sorrirem.
11-Homens asiáticos não existem
12-Se você encontrar seu amigo fazendo sexo com a namorada atrás dos arbustos, o namorado não irá se incomodar de você abaixar suas calças e colocar sua taioba na boca da namorada dele.
13-Enfermeiras fazem sexo com pacientes.
14-Caso sua namorada encontre você fazendo sexo com a melhor amiga dela, não se preocupe ela irá ficar muito nervosa até você começar a fazer sexo com as duas juntas.
15-Mulheres não tem dor de cabeça e não menstruam.
16-Todos os forévis são limpinhos.
17-Todo homem tem um bérimbau superior a 20 centimetros.
18-Toda mulher se surpreende ao abaixar a calça do homem e encontrar uma bingola ali dentro.
19-Toda mulher sente prazer ao fazer sexo oral em um homem.
20-Homens não precisam implorar por sexo.

Cantadas .... se assim se pode chamar

2010-07-15T08:27:00.002-03:00

Então meninas inteligentes do meu Brasil... como é chato chegar numa balada ou num barzinho e vir aquele ser do sexo masculino, quase um aborígene, falar com você. Papinho vai... papinho vem... e eis que rola a famosa cantada! Uns são menos criativos (se dizem objetivos) e vão direto ao ponto (à caça), mas de qualquer forma, é palhaçada na certa.

2010-07-06T08:08:00.003-03:00

COMENTARIOS TEMPORARIAMENTE INDISPONÍVEIS

Porem nao deixem de comentar os posts... assim que tudo normalizar eu os publico!

Bjs da Loira

Parte 4 – E ele não desiste nunca...

2010-07-05T22:28:00.001-03:00

...

Então chegou a vez de deixar o romancista em casa... Assim que parei o carro, ele lança:

- Ué, não vai dormir aqui?

- A-qui-a-on-de?

- Aqui em casa...

Palhaço que é palhaço não perde um espetáculo! Holofotes no centro do picadeiro que o showzinho vai começar!

- Lógico que não... Vou para a minha casa.

- Então esse esquema todo foi para que? Senão eu ia te deixar em casa...

- Não precisa não... sou crescidinha, sei me cuidar!

- Ah fica por aqui, está tarde, a gente conversa mais, pois nem nos falamos na festa, você nem me deu atenção.

- Conversar??? Esqueceu que eu não tenho mais assunto com você? Não tem mais papo...

- Então ta... a gente não conversa... faz outras coisas!

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hahahahahahahahahahahaa...

Querido... você nem começou a cobrir pontinhos e já quer construir frases, escrever um livro...?! Me poupa ne....

(Para quem não sintonizou a piada, o professor romancista é o que já me convidou para sair inúmeras vezes e nunca encostou um dedinho em mim. Acho que ele precisa estudar melhor a cartilha da conquista, pois esta pulando algumas partes essenciais...)

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Em breve, post sobre o 'professor romancista'

Parte 3 – Escracho

2010-07-05T21:57:00.004-03:00

Para acompanhar a leitura deste post, vamos relembrar um funk-poema que tocava muito na minha adolescência...

“Bota na boca, bota na cara, bota aonde quiser!!!!”

Letra riquíssima que se adequa perfeitamente ao que vou relatar.

Já acostumada a ser a motorista da rodada, tive que levar a tira colo a professorinha tarada e o professor romancista.

Não lembro como começou, mas ou a ice anda com teor alcoólico altíssimo ou a mulher estava possuída!

- Então “professor romancista”, vamos dormir juntos hoje?

- Que isso Fofoleti... eu sou tímido.

- Tímido que nada, você é devagar demais!

- Não... é que sou tímido, sou quase virgem...

- Ah é? Eu também! Então vamos fazer igual ao pessoal da igreja; a gente casa, faz coisinha feia e depois se separa!

... (Foco na cara de cachorro acuado do professor romancista) ...

- Que isso?!?! =O

- Então, aonde a gente vai dormir hoje? Quero só ver se você vai fugir de ...

Epa epa epa.... tive que interromper! Nunca troquei figurinha com ela para que a mesma se sentisse a vontade o suficiente para ter um surto de intimidade instantânea e esfregar na cara do pândego na minha frente, dentro do meu carro...

- Olha só gente, lá na festa eu pude me retirar e deixar vocês a vontade, só que agora eu sou a motorista e infelizmente não poderei fazer o mesmo. Não estou a fim de presenciar você estimulando sexualmente o cara via oral.

Os dois fizeram cara de alface e calaram-se. Cheguei na porta da Fofoleti puritana e antes de descer ela lança sua última:

- Não vai furar meu olho hein...

Perco o amigo mas não perco a piada, já sabem: “- Lógico que não amiguinha!” E lanço um beijinho no ar...

Parte 2 - A festa

2010-07-05T21:54:00.001-03:00

Na festa, sendo obrigada a participar de brincadeiras como dança da cordinha, dança da laranja, comparada com a She-ra, tendo que ficar com a espada na mão enquanto um filme dos anos 80 era exibido... tudo isso foi balela perto do constrangimento que passei.

Instalei-me camufladamente numa mesa com amigos, dentre eles o “professor de conto de fadas” e uma professora que nunca se entrosou muito com ninguém. Pessoa calma que eu jurava que vegetava nesse planeta; atende pelo apelido-codinome Fofoleti.

Papo vai... papo vem quando de repente ouço:

- Então “professor de conto de fadas”, já tomei três ices... Você vai me deixar em casa ne?

- Não. Nem estou de carro, vim de carona com a Loira.

- E como é que eu vou embora? Não estou muito legal não...

Corte rápido e preciso... : - Vai de taxi Fofoleti!

Muito que rapidamente as pessoas começam a se retirar da mesa.

Sobro eu no meio dos dois.

Ela lança a cartada final:

- Então vamos de taxi dormir aonde?

=O ok ok.... Sobrando e saindo, lanço a bolinha ninja e não fico para o final da estória. Melhor assim.

Parte 1 – Perco a liberdade mas não perco a piada.

2010-07-05T21:47:00.001-03:00

Além de estar com minha veia cômica inflamada, os últimos fins de semanas tem rendido textos impublicáveis. Mas como não sou baú e adoro um ibope, aqui estou, frenética, resenhando para vocês.

Aniversário de minha amiga morena rendeu muitas gargalhadas a parte. Todos os amigos e não amigos do meu trabalho anterior estavam presentes, inclusive o “professor de conto de fadas”.

Como a casa do bruto é no caminho da festa e o mesmo estava desprovido de um meio de locomoção próprio, fiquei de buscá-lo em casa. Até aí... tudo ia bem.

Com engradados de cerveja na mala, do alto dos meus 12 cm, vestida a vácuo numa calça preta de levantar defunto, linda, loira e japonesa sou parada numa blitz.

- Documento do carro e habilitação, senhora.

Simpatia em pessoa, entrego-lhes os documentos.

- Posso olhar a mala?

Sem maldade alguma, vou calmamente abrir a mala... Assim que a tampa vai subindo, me recordo das bebidas. Aff...

- Vai para alguma festinha?

- Sim.

- Vai beber e voltar dirigindo moça?

Juuuuuuuuro que tentei segurar, mas não suportei!!!!!!

- Não, não... a festinha é particular. Quem disse que eu vou voltar?!?!

..........(Trilha sonora para a cara de pastel do PM).........

Foto do mês!!!

2010-07-04T21:48:00.000-03:00

Um dia de fúria!

2010-07-03T11:14:00.001-03:00

Depois da hilária eliminação do Brasil da Copa do Mundo, o que mais surge na rede são sátiras a respeito.

Aqui vão dois links do You Tube que valem a pena!

http://www.youtube.com/watch?v=NKMbpLzldws&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=jGEbouWhZD8&feature=related

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Aos futuros...

2010-06-12T11:21:00.003-03:00

*POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*

Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*

*POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*
A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:
HOMEM JOVEM E BONITO*
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

Pensamento do dia

2010-05-24T21:10:00.000-03:00

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O maior caos da vida é quando você parte para uma aventura e se apaixona por ela... Aí, é vicio na certa!

O diabo mora nos detalhes...

Mulher engravida vendo filme pornô em 3D

2010-05-24T21:04:00.001-03:00

Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. O pai da criança, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.

“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.

Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.

2010-05-19T21:12:00.001-03:00

A vida não para, o mundo gira e as palhaçadas aumentam a cada dia...

Gallo diz:

é tem coisas inexplicaveis , tipo como surgiu o mundo quem nasceu primeiro o ovo ou a galinha mas uma que não da para explicar mesmo é como uma minina linda assim esta solteira.

2010-05-09T17:27:00.001-03:00

Que a minha vida amorosa anda sendo uma piada sem graça, isso já sei há tempos, mas a cantada que recebi ontem foi o ápice...

Mulambo conhecido de outros carnavais, pertence ao pequeno grupo dos palhaços que “saímos juntos mas nunca pegamos”.

Para entendermos melhor a situação em si, terei que incluir um outro ser do qual não me recordo exatamente, mas que todos afirmam que “eu peguei”... Esse aí faz parte da roda também, mas nossa passagem em comum faz parte da minha vaga lembrança alcoólica do carnaval retrasado de Ouro Preto. Bom, o palhaço em questão é provido de bastante melanina e é por aí que a piada começa...

Ontem cheguei ao show, linda e serelepe, a tira colo com mais duas cólegas... Assim que entramos nossos foférrimos amiguinhos nos avistaram e vieram nos cumprimentar. Cumprimento tão caloroso que quando percebi, as outras duas já estavam se entrosando (entenda entrosando por beijando).

Ok, ok ok... to sobrando em par.... aff... e agora? Entender a situação e me entrosar também ou dar uma de retardada e sair dançando?

Preferi a segunda opção... E fui. Lá lá lá lá lá ... a vida é bela!

Tentei.. mas não deu certo não! O pândego se aproxima com a maior cara de tarado da Lapa-sexta-a-noite e lança:

- Não dá para fingir que eu sou negão não?

- Oi?

- A gente não vai transar, então não vai dar p ver a diferença... Então não dá para fingir só um pouquinho que eu sou negão?

- (Cara de bunda e pergunta para ganhar tempo) Por quê?

- Ué.. você só gosta de negão. Quero te beijar e não sou negao, não da para fingir?

Ai ai ai ... Não quis crer no que estava ouvindo... Mas era real!

Isso é o que a gente ganha por pegar um amigo mais escurinho e não pegar os demais mais clarinhos...

Que fase!

2010-05-08T10:01:00.000-03:00

Tenho um ex namorado pândego que insiste em não virar recordação... Ontem o bruto me liga querendo saber se hoje irei a um show que costumávamos ir quando estávamos lendo o romance.
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- Vou com mais três ou quatro amigas.
- Que bom... Eu e uns amigos vamos fazer um esquenta aqui em casa antes do show, cai pra cá!
- Não, não... você só tem amigo feio!
- Mas para os amigos tem as amigas...
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Hum.. ta... Desenha porque eu não to realizando!
Além de monopolizar o meu passe, isso aqui ta virando o quê? Disk-xota?
Que fase...
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QUERO AMÁ-LA OU AMAR-TE ?

2010-05-07T22:43:00.004-03:00

Amar é ........

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala ... ah não sei onde está, não ! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz...

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Mulher solteira tem mais fases que a Lua

2010-04-30T20:56:00.002-03:00

Mulher solteira, independente da idade, tem mais fases que a Lua! Fato comprovado a olho nu... basta ficar 5 minutos ao lado de uma mulher recem solteira ou cascuda de pista.

E vc? Em que fase vc está?

Solteiras em fases

A fase da fossa

A fase da pista

A fase do “não acredito mais no amor”

A fase do “quero me apaixonar”

A fase da falta de sexo

A fase do “é só sexo”

A fase do to pegando geral

A fase do “ninguém me quer”

A fase da balada de terça a domingo

A fase do “cansei dessa vida”

A fase do “eu me amo”

A fase do “tem alguma coisa errada comigo”

A fase do “quero ir embora daqui”

A fase do “só vou se ele me levar”

A fase do “melhor investir no trabalho”

A fase do “quando é o próximo feriado?”

A fase da amiga que tem um amigo

A fase do amigo que vira colorido

A fase do “será que esse é o cara?”

A fase do “quebrei a cara”

A fase da fila que anda. “Next, please”

A fase da fila que volta, “putz, fiz merda”

A fase do “agora já era”

A fase do ciúme e inveja

A fase do “não quero ver nenhum homem na minha frente”

A fase do “preciso de um homem urgente!”

A fase do “então tá decidido”

A fase do “retiro tudo o que foi dito”

...

Obs.: A ordem das fases, não altera o resultado

A puta milionária

2010-04-13T23:55:00.002-03:00

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas vê uma figura maravilhosa.
Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:
- Quanto você cobra?
- U$ 500 a punheta.
- O quê? U$ 500 por uma punheta? Não pode ser! Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A puta lhe pergunta:
- Você está vendo aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Você está vendo aquele outro restaurante na outra esquina?
- Sim.
- E aquele outro, na outra quadra?
- Sim!
- Bem, eles são meus porque eu bato uma punheta que vale U$ 500.
O cara pensa:

- Que merda ! A gente só vive uma vez Vou nessa !
Eles entram num motel ali perto..
Dali a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu os U$ 500. Ele está tão impressionado que diz:
- Um boquete deve ser uns U$ 1.000 ?
- Não, U$3.000.
Ele, em completo estado de choque, diz:
- Não é possível ! Um boquete não pode custar U$ 3.000.
A puta responde:
- Venha até a janela, bonitão. Você está vendo aquele cassino ali? Aquele cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale U$ 3.000.
O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano seguinte..
- Vamos nessa!!!

Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide, então, meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Pergunta a ela então:
- E quanto é a xoxotinha, U$ 5.000, 6.000, 7.000 ? Eu pago!
A puta responde:
- Venha até a janela. Você está vendo toda a cidade de Las Vegas? Com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?
- Maldição ! Responde o cara..
- Você é dona de tudo?
- Não, mas seria se eu tivesse uma xoxotinha !

2010-03-20T00:23:00.002-03:00

Outro dia, outra manhã ensolarada, outra palhaçada a ser execrada...

- Quase não dormi essa noite sabia?!

- Hum,... e por quê? ( juro que tentei não perguntar, mas não poderia perder a piada)

- Po.. sonhei que você estava me beijando e era o maior beijão!

( Pausa para assimilar... ) O.o

- É? Quando for assim aproveita bem porque só em sonho mesmo q isso vai acontecer!

2010-03-20T00:18:00.000-03:00

Ola gentemmmmm... Acá estou com muitas novidades para contar mas pouco tempo e disposição para digitalizar tudo. Mudei de profissão e consequentemente de local de trabalho ... Se antes eu convivia quase que 24 horas com mulheres mal amadas e estressadas, hoje em dia passo o tempo todo gargalhando dos marmanjos que trabalham comigo, até porque a gente já sabe que, onde há homem, há palhaçada!

Vejamos algumas.......

Plena manha de segunda feira, minha cara propícia para tal início de semana, minha segunda semana no novo trabalho, eis que surge o palhaço da repartição:

- Que carinha é essa? O final de semana não foi bom não?

- Não.

- E por que não?

- Porque não... Não fiz nada de bom.

(Atenção, atenção... holofotes ao centro... o show vai começar!!!!!!!!!!!!)

Com as pernas cruzadas, braços abertos e carinha de emoticon feliz ele brada loucamente:

- Então deixa eu alegrar o seu dia.... Deixa eu ser o palhaço da sua vida!

Preciso comentar?

2010-03-06T12:18:00.004-03:00

olá meninos e meninas do meu Brasil... hahaaha (to modesta hj), se antes eu pouco tempo tinha, hj em dia nenhum tempo ando tendo para postar aqui!

Mas, vamos lá...

As férias acabaram, o carnaval passou, o ano, enfim começou, arrumei um beijante, mudei de emprego... Idas e vindas angustiantes! Excitaçao pelo novo e profunda saudade por ter que encerrar ciclos...

Então melancolicamente, hj postarei um texto de Fernando Pessoa que fala justamente sobre isso...

Deleitem-se:

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final...
Se insistirmos em permanecer nela mais do que o tempo necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver.
Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos da vida que já se acabaram.
Foi despedida do trabalho? Terminou uma relação? Deixou a casa dos pais? Partiu para viver em outro país? A amizade tão longamente cultivada desapareceu sem explicações?
Você pode passar muito tempo se perguntando por que isso aconteceu....
Pode dizer para si mesmo que não dará mais um passo enquanto não entender as razões que levaram certas coisas, que eram tão importantes e sólidas em sua vida, serem subitamente transformadas em pó. Mas tal atitude será um desgaste imenso para todos: seus pais, seus amigos, seus filhos, seus irmãos, todos estarão encerrando capítulos, virando a folha, seguindo adiante, e todos sofrerão ao ver que você está parado.
Ninguém pode estar ao mesmo tempo no presente e no passado, nem mesmo quando tentamos entender as coisas que acontecem conosco.
O que passou não voltará: não podemos ser eternamente meninos, adolescentes tardios, filhos que se sentem culpados ou rancorosos com os pais, amantes que revivem noite e dia uma ligação com quem já foi embora e não tem a menor intenção de voltar.
As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas realmente possam ir embora...
Por isso é tão importante (por mais doloroso que seja!) destruir recordações, mudar de casa, dar muitas coisas para orfanatos, vender ou doar os livros que tem.
Tudo neste mundo visível é uma manifestação do mundo invisível, do que está acontecendo em nosso coração... e o desfazer-se de certas lembranças significa também abrir espaço para que outras tomem o seu lugar.
Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se.
Ninguém está jogando nesta vida com cartas marcadas, portanto às vezes ganhamos, e às vezes perdemos.
Não espere que devolvam algo, não espere que reconheçam seu esforço, que descubram seu gênio, que entendam seu amor. Pare de ligar sua televisão emocional e assistir sempre ao mesmo programa, que mostra como você sofreu com determinada perda: isso o estará apenas envenenando, e nada mais.
Não há nada mais perigoso que rompimentos amorosos que não são aceitos, promessas de emprego que não têm data marcada para começar, decisões que sempre são adiadas em nome do "momento ideal".
Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo: diga a si mesmo que o que passou, jamais voltará!
Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, sem aquela pessoa - nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Pode parecer óbvio, pode mesmo ser difícil, mas é muito importante.

Encerrando ciclos. Não por causa do orgulho, por incapacidade, ou por soberba, mas porque simplesmente aquilo já não se encaixa mais na sua vida.
Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira. Deixe de ser quem era, e se transforme em quem é. Torna-te uma pessoa melhor e assegura-te de que sabes bem quem és tu próprio, antes de conheceres alguém e de esperares que ele veja quem tu és..
E lembra-te:
Tudo o que chega, chega sempre por alguma razão.

Fernando Pessoa

O pavão e o urubu

2010-02-10T19:07:00.002-02:00

Conta uma lenda que em uma planície viviam um Urubu e um Pavão.
Certo dia, o Pavão, sob a sombra de uma árvore, refletiu:
Sou a ave mais bonita do mundo animal,
tenho uma plumagem colorida e
exuberante, porém nem voar eu posso,
de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar e sua beleza mostrar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal
e ainda tenho que voar e ser visto por todos;
quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum
e se juntaram para discorrer sobre ela e decidiram:
cruzar-se seria ótimo para ambos,
gerando um descendente que voasse como o Urubu
e tivesse a graciosidade de um Pavão.

Então cruzaram... E daí nasceu o PERU,
QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

Moral da história:
"Se tá ruim, não faz gambiarra que piora!"

Consulta ginecológica

2009-12-05T00:46:00.004-02:00

Há dois dias atrás acordei com o olho esquerdo levemente inchado... algo como uma inflamação na base do pêlo da sobrancelha. Fato que o negócio piorou e agora creio que em dois ou três dias eu dê a luz a um gremilin...

Hoje tive minha consulta ginecológica anual e era a primeira paciente do dia. Como estava chuvoso, nem consegui usar o artifício do óculos escuro para dar uma disfarçada... fui assim mesmo, na cara e na coragem!

Chegando no consultório, três representantes de laboratório aguardavam também o médico, que ainda não havia chegado. Naquela checada rápida do ambiente, noto me olhavam com uma intrigante cara de interrogação... Aí recordo-me do olho... (que cacete!) No mínimo estavam pensando que eu havia tomado umas porradas! Abstraio ...

Já deitadinha para ser examinada pelo médico, perereca ao vento, nada nem um pouco constrangedor, ele mete o dedão para examinar tudo direitinho (...rs) e a outra mão por cima da barriga.

(creio eu que essa seja a parte da consulta que as velhinhas dão gargalhadas que são ouvidas por toda a recepção)

Bem.. até aí tudo normal, de praste, até que ao olhar para a minha face, ele se depara com meu lindo olho rosa chiclete!

- O que foi isso??? =O

- Não sei dr., acordei assim ontem...

- E dói? (nesse momento ele começa a examinar minunciosamente com a mão que estava sobre a barriga)

- Dói sim... quando toca! Do contrário não.

- Você fez a sobrancelha quando?

- Não faço...

- Mas é tão certinha né, que até parece que você faz.

ta ta ta ta ta... tudo bem.. a gente pode até troca uma figurinha... te dou o telefone da minha depiladora... mas eis a cena: Cadê a outra mãozinha??? Cadê o dedinho????

Quase falei: eiiiii, vim aqui para você examinar outra parte!!! Tira o dedo!!!

Bem, mexi as perninhas e soltei um leve 'ai' e isso bastou para q ele entendesse que tinha esquecido o dedo em algum buraco...

- Você está ótima! Está liberada!

Enfim... tem médico que esquece pinça, bisturi, e inúmeros instrumentos, já outros, o dedo!

COISAS QUE SÓ AS MULHERES SABEM O SIGNIFICADO:

2009-10-27T20:14:00.002-02:00

Aliança > Garantia financeira.
Amante > Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível > Um pretendente pobre.
Batom > Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa > Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço > Vontade de ficar sozinha.
Carteira > Principal órgão masculino.
Certeza > Quase certeza.
Confiança > Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça > Falta de vontade.
Extravasar > Galinhar.
Falta de atenção > Falta de presentes.
Fracasso > Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez > Investimento a longo prazo.
Minutos > Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem > Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça > Camada de acabamento das pernas.
Namorado > Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca > Por enquanto não...
Pílula > Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais > Ausência de orgasmo.
Satisfação > Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios > Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez > Sim.
Terapia de grupo > Shopping com as amigas.
Valorização > Flores no dia seguinte.
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SÓ AS MULHERES ENTENDEM...

2009-10-27T20:03:00.005-02:00

10. Por que é bom ter doze pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
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COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE...

2009-10-27T19:50:00.002-02:00

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado...
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz porque ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca...
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A velha cantada velha...

2009-09-22T20:42:00.002-03:00

Já dizia minha vó: Quem ta na chuva é para se molhar....
Mas tudo tem um certo limite né... e, ultimamente, as cantadas masculinas tem andado com uma profunda falta de criatividade...
Vamos a mais recente... feita por um palhacinho bem maduro, 41 velinhas ja apagadas...

Filippe — segunda, 21 setembro 2009 21:18
Eu tenho 2 peixinhos, o migo e o tigo. Mas minha mãe disse que não pode ser egoista, dái se tu quiser eu te dô um. Você fica com migo e eu fico com tigo

A mãe dele poderia ter ensinado que não é bonito fazer feio....
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Zé punhetinha

2009-08-19T21:19:00.003-03:00

Há algum tempo atrás, eis que surge um ser não muito convencional em nosso meio... o zé punhetinha.

O palhaço era professor de vôlei num clube perto de casa e treinava meu irmão. Após algumas investidas frustradas na minha pessoa, o destino dá-lhe uma forcinha e, através do orkut, ele se engraça com uma amiga minha.

Papo vai, papo vem e os dois começam a estabelecer uma relação mais proximal... Durante as longas noites compartilhadas no msn, nada mais útil para fazer, o rapaz exibia toda a sua virilidade pela webcan.
Depois de muito "bate papo" (não só papo era batido...), eles resolvem se conhecer pessoalmente... Na ocasião do fato, era comemorada mais uma primavera do rapaz e minha amiga, muito gentilmente foi fazer uma festinha particular...
Atenção atenção... o espetáculo vai começar:
Com os hormônios em ebulição, devido as pré-estréias que o rapaz exibia todas as noites, foram direto ao assunto em questão... Mão aqui, boca ali e tudo fluía bem..., mas nada do cara penetrar... Tava ate parecendo Faustão dia de domingo perdendo o tempo da piada!
Até que depois de alguns rebates falsos, o palhacinho resolve sair do ensaio e partir para a apresentação do espetáculo circense, e.... tchan tchan tchan, ... eis que o viril moçoilo BROXA!
Sim sim minha gente... ele brouxouuuuuu!
Bem... não vamos ser hipócritas... isso acontece nas melhores trepadas...
Sendo assim... mais uma chance para o rapaz né!!!!
E os trabalhos recomeçaram... sendo que mão ali e boca aqui eram coadjuvantes diante da insistente punheta que o pândego batia para manter o amiguinho em pleno funcionamento...
Mais uma tentativa e .............................................................
na traveeeeeee!!!! Broxou de novoooo!!!!!!!
Como assim minha gente??? Perae.. pára tudo!!! É o zé punhetinha em cena...
Já broxa com toda a broxeza do rapaz, minha amiga entende e recado e colabora tocando umazinha...
No dia seguinte, eis que o palhaço zé punhetinha tenta se explicar pelo msn e ... (rs) liga a webcan mais uma vez!
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Sorte a minha que passei a vez! hahahaha
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2009-06-30T21:08:00.000-03:00

Já que prometi posts sobre namorados, aqui incluiremos mais um elemento típico das relações, desde que o mundo é mundo, a amante. Se ter um relacionamento sério com alguém é complicado, ser amante, o terceiro elemento, a outra, é mais complexo ainda pois envolvem sentimentos sobre humanos. Há pessoas que passam uma vida inteira compartilhando suas experiências amorosas com outro casal, vivendo às escuras, coadjuvante da própria relação. Ser amante é um dom.
Vamos aos fatos…
O último dos palhaços a frequentar o picadeiro atualmente remete-se ao status de “namorando”.
Depois de um tempo juntos, chegamos a um acordo diplomático de que não sairíamos mais, pois o relacionamento não atava nem desatava. Tudo certo até o pandego resolver ser meu amigo… (É filho, a vida tem dessas coisas… ) Digamos que ele bem que tentou mas a carne é fraca e ele não resistiu. Mesmo assim, apesar das investidas pesadas do rapaz, nunca mais havíamos nos relacionado.
Ok ok caro leitor, holofotes no centro… o show vai começar!
Eis que dia desses nos encontramos. Papo vai, papo vem , mão aqui, mão ali, …, acabamos trocando uns beijinhos. Nosso maior desafio é que além da química, a física também é bem forte entre nós… rs
É então, durante a aula sobre atrito, que o protagonista da melhor palhaçada do ano lança a sua pérola:
(And the Oscar goes to …)
- A gente poderia ir para o motel… Se eu te pego hoje, você não ia se arrepender!
(Silêncio com cara de deboche…) – Ah é??
- Você vive dizendo que eu não presto, que não valho nada, mas olha só… esse tesão é só por você. Não ligo para mais ninguém, não como ninguém…
(Gargalhadas ecoammmmmm!!!)
- Hahahahahahahahahahahahahaha!!!
Essa vai para o blog! É a melhor do ano! Tudinho só meu…

Homem é tudo palhaço mesmo… Quando não faz na entrada, caga na saída! Deve ser época de colheita porque a safra de cafas no mercado anda grande.

Como diria uma sábia amiga: se você não foi a fiel, vai ser o lanchinho?
To é longe disso né…

Então digo e repito sempre para o rapaz circense:
- Obrigada Senhor por não permitir que eu fosse a trouxa da vez!

Punheta com arnica

2009-06-16T22:53:00.006-03:00

Arnica(Arnica montana)
Seus poderes são conhecidos desde a Idade Média - a arnica é originária das regiões montanhosas do norte da Europa e desde tempos remotos é usada na cicatrização de ferimentos graças às suas propriedades regeneradoras de tecidos.

A milagrosa florzinha, no entanto, deve ser utilizada com cautela. Recomenda-se utilizá-la para uso interno apenas sob supervisão médica.

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.Adepta da medicina alternativa, parceira de longa data, Susie que é da área médica vivenciou um dos trágicos e cômicos episódios entre casais que tenho ciência.

O pândego que frequentava o picadeiro da moça andava sentindo fortes dores lombares.... Ela, muito solícita, lançou mão de uma pomadinha de arnica, famosa receita da vovó, e prontamente se pôs a massagear as costas do rapaz.

Mãozinha vai... mãozinha vem... Susie sente o palhaço mais relaxadinho e muda o rumo da prosa.

Deitado de frente, a massagem começa a ter uma conotação bem sexual e a moçoila vai em busca de partes mais rígidas...

Simultaneamente aos movimentos repetitivos, o pândego começa a emitir gemidos.... que logo se transformaram em grunhidos... Acreditando que a massagem estava surtindo um efeito inimaginável, nossa amiga empresária circense intensifica os movimentos até ser ser interrompida por um grito de pânico :

- "Cagalhoooooooo! Ta queimando meu pau!"

E o moço sai correndo para o banheiro lavar o brinquedinho ...

Então fica aqui a dica: punheta e arnica não combinam, mesmo sob supervisão médica!

2009-06-16T22:41:00.002-03:00

Enfim passou o dia mais temido do ano por todos aqueles que caminham na estrada da vida alone... in the rain... Esfregado nas faces solitárias, exaltado em comerciais e outdoors país afora, o dia dos namorados foi a favor do desejo de milhões de solteiros com dor de cotovelo: frio e muito chuvoso! Pelo menos assim aturamos só 50% dos casais corajosos que opataram por sair de casa.

Você que passou a data abraçada com sua amiga panela de brigadeiro ou com uma garrafa do João Andarilho... Calma, calma, quanto drama! O dia 12 de junho é puro marketing! Geralmente se comemora a data na fila no restaurante, com bolhas no pé e o saldo negativo na conta.

Assim... ao som de "Love is in the air" vou começar a relatar alguns fatos interessantes vivenciados no mundinho dos namorados....

Divirtam-se!

Amarre seu jegue!

2009-06-11T23:42:00.002-03:00

12 de junho... Enfim a famosa data, tão amada pelos enamorados e odiada pela classe feminina desquitada.
Esse é aquele dia que poderia chover e fazer muito frio o dia inteiro... assim você ficaria debaixo das cobertas só esperando o dia 13 chegar! Para mim, tanto faz.... ou melhor, tanto fazia! Basta o dia se aproximar para perceber que sua imunidade anda baixa, e todo o marketing começa a lhe afetar profundamente.
Aí vc pensa na vida, nos encontros e desencontros amorosos; nos inúmeros príncipes desencantados...
Recordo-me que ano passado, nesta mesma data, mantinha um relacionamento de mais de um ano, mas o falecido não concordava em render-se aos apelos da mídia e comemorar o dia dos namorados. Sendo assim, ao me ligar por um motivo alheio a data, ele surpreendeu-me na fila de uma loja famosa comprando chocolates com uma amiga recém separada MORENA (isso mesmo... a famosa bandida aposentada do 1º post).
Ah.. mas isso aqui está ficando muito sério e melodramático! Nem parece o blog da Loira!
Vamos aos fatos!
Um ano se passou e estar solteira é uma opção clássica para a maioria das bandidas. Opção ou falta de boas opções??? Nem sei bem...
Os relacionamentos hoje em dia são baseados em parâmetros bem estranhos. Não canso de topar na noite com palhaços que namoram há anos luz e dão a famosa escapadinha depois da meia noite, deixando a Cinderela em casa, iludida e apaixonada. Muitos outros que possuem o mesmo status, mas não cansam de lhe cantar pelo msn ou mandar recadinhos maliciosos por depoimento.... Cafajestes! Aí você se pergunta... E ninguém descobre nada? Devem ser altistas, eu creio. Vive-se bem e feliz, isso que importa!
Como não vivo no mundo-cor-de-rosa, é complicado um lindinho-fofo-bonzinho convencer-me de algo agora...
Então vamos colher os frutos da vida de solteiro!
Hoje, se o dia promete, a noite então... o auto intitulado pelas bandidas de "Bonde das encalhadas" cairá na pista... E isso será assunto para outro post.
Enquanto isso, aguardo o príncipe... rs... pela demora, o palhaço deve estar vindo de jegue!

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2009-06-03T22:30:00.003-03:00

Depende...
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Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
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Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
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Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
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Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
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Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
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Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..
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Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
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Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
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Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor..
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Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
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E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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VANTAGENSS DE SE TER UM AMANTE

2009-06-01T22:28:00.003-03:00

Foi provado, após acompanhamento de vários casos,que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champanhe que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você,passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
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"Tire um tempo para deixar de viver a vida que você leva e viver a vida que você sonha"
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Palhaço Ibope

2009-05-28T20:56:00.002-03:00

Mais uma do orkut.... Creio que isto deva ser uma vingança malígna contra a minha pessoa....

Após descoberta minha verdadeira identidade, palhaços do mundo inteiro buscam por um holofote sequer no meu picadeiro!

Thiago: Look at my face? Olhou?Então me diz o seu msn,pq temos pendências a serem resolvidas...rs Sem mais,Beijos e boa noite!

Desconheço o cidadão circense.

E o Saci o adicionou????? Nem eu...

Palhacinho ginasial: o retorno

2009-05-28T20:39:00.003-03:00

Achando que as investidas do palhaço escolar da vez haviam terminado, abro meu orkut, lépida e saltitante e me deparo com o seguinte depoimento:

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Palhaço Ginasial: (Não aceita não!)To mandando por aqui pq não sei se poderia mandar como recado!Bem como já foram várias vezes no ginásio e como já tentei aqui tb, (no MSN), queria tentar marca alguma coisa, quem sabe apenas um suco ou um simples encontro, já q gostaria muito de uma brecha pra poder entrar no seu coração... Por isso to mandando esse pequeno depoimento de sinceridade, mas tudo bem, se não vai dar, se não pode ou se não quer, pelo menos eu tentei!! Espero que me de boas notícias quando me responder, mas se não forem, pelo menos serão sinceras!!!!Aguardando.......Beijos...Se cuida...Ah e pensa com carinho!

Chicoteia Jesus!!!! Ele quer uma brecha.........

E o pior é que o palhaço é a moda brasileira! Nos conhecemos na antiga 6ª série, quando tínhamos 12 anos, ou seja, há mais de 10 anos atras... E o cara não desiste nunnnnca!

Mas pode deixar que vou pensar com muito carinho... Ah, se vou... O problema é que loira pensando é um problema né...

E Curupira respondeu o depoimento? ........ Nem eu!

Procura-se um barrigudinho

2009-05-23T21:45:00.000-03:00

Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditosmetrossexuais) , acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê: Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo.Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja!Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo,pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa. E você não será informada sobrequantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, 'Quarteirão' é gostoso, mas você podia provar uma 'McSalad' com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisaestar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamarleite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz!
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(autor: Carla Moura, psicóloga, especialista em sexologia e terapia de casais)

2009-05-23T21:19:00.001-03:00

O INDISPENSÁVEL GUIA DE SOBREVIVÊNCIA PARA A NOITE

2009-05-23T10:27:00.003-03:00

Considerações sobre a prática da cantada

O que passa pela cabeça de um homem quando ele decide abordar uma mulher?

Nada, é a resposta.

Mas é preciso pensar um pouco mais sobre o assunto, por que alguma coisa deve acontecer no organismo desses seres durante a abordagem, não é possível que nada os motive, deve existir uma força interna que movimenta o corpo masculino em direção ao corredor da morte que é a cantada.

Por exemplo, existe o tipo adepto da telepatia: ele se posta ao lado da fêmea, dá um cutucão e quando é finalmente percebido, nada diz. Apenas considera que seu olhar penetrante e seu físico sedutor já trazem em si a idéia "eu quero teu corpo". Resta à pobre vítima ignorar o ocorrido. Provavelmente, a força motriz dessa abordagem, além da falta de bom senso, é a presunção.

Um clássico do tema é o "você vem sempre aqui?". Não, só quando eu tenho vontade de conversar com chatos. Por que essa pergunta, por que o indivíduo quer saber se a moça freqüenta ou não aquele lugar? Vai mudar alguma coisa? "Ah, bom, você vem sempre, então já deve ter me visto fazer perguntas idiotas para outras mulheres" ou então "ah, é a primeira vez! Posso falar qualquer bobagem que você vai acreditar!".

Mas se existem os que primam pela falta de criatividade, há os que a têm em excesso. Há tempos atrás, uma inocente menina viu um rapaz numa boate. Achou bonito o que viu, resolveu então passar como quem nada quer ao seu lado, quem sabe iniciavam uma conversa, pediu licença (quis ser educada). Foi aí que seu mundo de ilusão em relação aos homens caiu. O rapaz, até então, bonito e interessante, disse: "custa 80 centavos". 80 centavos?! Quê isso, pesquisa de mercado? Ele analisou os custos de ceder passagem, calculou a margem de lucro e resolveu faturar alguém com esse papo cretino?! Muita coisa já foi dita, como "só deixo você passar se me der um beijo", "um sorriso"; mas 80 centavos... É muita vontade de continuar sozinho.

A noite também torna os homens superlativos, quem nunca ouviu: "você é a mais linda aqui", "você é a mulher mais maravilhosa que eu já vi" ou "eu tenho muita sorte por estar contigo"? É importante frisar que isso é repetido infinitamente ou até que uma pobre coitada caia na conversa do exagerado.Se eu tivesse que escolher qual o defeito mais irritante dos homens, eu diria a mania de mentir, não importa onde, quando, para quem ou sobre o quê. Acho que é uma necessidade fisiológica, um compulsão irrefreável. Eu sei que ele está mentindo, a verdade não me chatearia, mas mesmo assim, ele tem que mentir.

Também existem os adeptos da seita onomatopéica: eles não falam, apenas emitem ruídos. Você está caminhando, vê um ser do sexo masculino na direção oposta, pensa "tudo bem, nada de mais, apenas um daqueles, como se chamam...homens, não?". Cara amiga, esse foi o seu primeiro erro. Quando estiver ao seu lado, ele vai projetar a cabeça em sua direção e proferir: "ssss", "hum" e toda uma sorte de sons constrangedores e profundamente escrotos. Permanece a dúvida: qual a necessidade de tamanha idiotice? O senhor vai explodir se não fizer isso?

Deuses da babaquice e falta de imaginação alguns homens acreditam-se um ser teândrico, habitantes da terra por piedade a essas pobres mulheres que merecem a oportunidade mística e extrasensorial de uma noite com eles. A postura de um homem teândrico já denuncia sua classe: olhar superior, aproximam-se cheios de suingue, tocando a mulher ou tocando a própria barriga enquanto seguram a bebida com a outra mão, a cabeça inclinada, que faz o elo entre a terra e o céu. Ao abrirem a boca, mostram tanto conteúdo quanto a revista Caras, além disso, contém em seu corpo mais álcool que hooligans em dia de jogo da seleção inglesa.

Bonitinhos, porém, ordinários.

Palhacinho escolar

2009-05-20T20:02:00.005-03:00

Há tempos que não entro mais on line no msn para evitar os chatos, malucos e afins... Eis que hoje, crendo que alguns ja haviam esquecido da minha existência loira, logo com o status "disponível". Para que né???? Certo de dar merda! Até pq, quem é palhaço, nunca perde o seu picadeiro...

Transcrevo aqui na íntegra, incluindo os erros.... rs.

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palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
Vc esta disponivel?

εïз. LOira .εïз. disse:
ham...?
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(Muitos minutos se passaram sem qualquer interação)
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palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
To indo pq tenho aula na facul 8:40

εïз. LOira .εïз. disse:
vc ta fazendo facul de q?
　
palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
Adm

εïз. LOira .εïз. disse :
hum... aonde?

palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
pq vai me buscar na faculdade?

εïз. LOira .εïз. disse :
hahahha
porra, quem é o homenzinho da história?

palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
Ué, pq o riso
homenzinho me faz me sentir de volta a época de ginásio...
Tudo bem, se aceitar sair comigo eu te busco e vc me tras, ta bom rs

εïз. LOira .εïз. disse :
ta fazendo cursinho em qual circo?

palhacinhoginasial@hotmail.com diz:
Po LOIRA, tu não muda ne, continua a me menosprezar ne...
PRa ti, eu sou um simples palhaço...
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Preciso comentar algo????

Simplesmente fechei a janelinha do messenger esperando anciosamente que ele parasse por aqui. Depois ele vem me perguntar pq desde o ginásio eu o ignoro.......

Ah, ... as mudanças!

2009-05-13T21:03:00.002-03:00

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O tempo passou e eu mudei.

Mudei porque amadureci ... mudei porque passei por tantas e tão diversas experiências, que consegui aprender com meus próprios erros ... mudei porque me decepcionei com amigos ... mudei porque me decepcionei com amores ... mudei porque conheci pessoas tão especiais que fui capaz de me inspirar por elas e me espelhar nelas para me tornar uma pessoa diferente ...... talvez uma pessoa melhor.

O tempo passou, eu mudei e nem tudo, nem todos, me acompanharam.

Mas valeu a pena.

Não há tempo, numa vida cuja existência é tão imprevisível, para arrependimentos.

Ou melhor: se deve haver arrependimento, que seja porque eu fiz tudo o que estava ao meu alcance para me tornar uma pessoa melhor.

Para ter uma vida melhor.

Viver, afinal, é a arte de mudar e aprender.

Manter a essência ... mas aprender.

Mudar.

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Coco Chanel disse uma vez : "não sou mais o que era ... devo ser o que me tornei".
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A felicidade está em VOCÊ!!!!

2009-05-13T20:57:00.003-03:00

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"Evitar a felicidade com medo de que ela acabe, é o melhor meio de se tornar infeliz."
(Albert Einstein)
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"A Felicidade não existe pronta,não é uma herança genética,não é privilégio de uma casta ou camada social.
A Felicidade é uma eterna construção.
Ser feliz é ser capaz de dizer 'eu errei',é ter sensibilidade para falar 'eu preciso de você',é ter ousadia para dizer 'eu te amo'."
"Ser feliz é ñ querer saber onde é o nosso limite.
É conseguir ver sempre o lado bom das coisas, aprender com os erros, rir, chorar sem culpa, amar, ter esperança, lutar por uma boa causa, respeitar e ser respeitado, ter a alma leve!!!
Seja feliz, ñ complique o simples e viva..."
Marcelo Tomita
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"A maior vingança é ser feliz!"
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Iê iê iê ...

2009-04-06T21:28:00.005-03:00

A loira anda sumida...
O carnaval foi impublicável e rendeu até bem pouco tempo... rs
Fato que a loira agora está de volta!!!!
Então, posts novos estão a caminho!
:D

Palhaço Primata

2009-01-30T21:54:00.004-02:00

Esta semana fomos dançar em certo famoso cafofo sórdido do centro da cidade. As bandidas G. e J. completavam a trupe de empresárias em busca de novos talentos. Pista cheia, mais de mil palhaços no salão, muitos jovens artistas circenses não muito formosos, porém ansiosos por uma oportunidade para mostrar suas habilidades. A noite parecia promissora.
Uga, uga ... já diria o homus erectus ou homus tahine para quem preferir. Vou cantarolar "Homem Primata", do Titãs, enquanto escrevo este post. É a melhor música para ilustrar a situação.
Estávamos lá, animadas e sorridentes na pista 3, dançando horrores e transpirando o dobro do normal, quando a Loira que vos escreve, linda e japonesa, vai ao bar buscar algo refrescante. É a oportunidade perfeita para um palhaço primata, de idade não muito promissora, materializar-se ao meu lado, literalmente “secando-me”...
- Posso te olhar não? To tirando pedaço?
(Jesus me abane!!) Nem respondi....
Até aí tudo ia mais ou menos, até que o mesmo resolve levar para casa um pedaço da minha epiderme européia....
(Opaaaaaaaa, é o que sempre digo: Fala mas não toca!!!!!!)
O bruto pândego me deu um beliscão digno de um “tasqueopariu” sonoro!
Primata todo suado, blusão amassado, cabelos dignos de uma figuração em "O Senhor dos Anéis", barba por fazer, calça pagando cofrinho...
Holofotes no centro do picadeiro, please:
- Agora sim tirei um pedaço! Por mim te partiria em pedacinhos e comeria um por um...
Em cena: o dublê de Jack, o estripador, fazia quadradinhos no meu braço enquanto falava...
Peguei minha água super congelada e só consegui responder:
- Se vier atrás de mim, vai se arrepender!

(huahauhua, ok ok... ultimamente não to assustando nem criancinha, mas foi o que minhas sinapses conseguiram fazer com que eu pronunciasse naquele momento tão assustador....)

A REVANCHE DA MUGUEGADA!!!!

2008-11-29T10:23:00.001-02:00

(Chegou a nossa vez!!!!!!...rsrs)

Depois de tantos e-mails machistas pela net... eis a revanche:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:

sempre tem lugar para mais um palhaço..."

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?

Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?

Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?

Pq eles não suportam críticas!(ótima!!!)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?

Turista .

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?

Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?

Os homens sempre erram !

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?

Porque muitos homens fingem as preliminares

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?

Porque se todos fossem, seria o inferno !

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?

Porcos não viram homens quando bebem ..

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?

Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente (ótima)

O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?

Querida, cheguei rs

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS ?

30 segundos e já está pronto !

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?

Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?

Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (ótima)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?

Porque nunca a usam...(perfeito)

O QUE ACONTECE COM UM HOMEM,QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?

Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!! rs...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?

Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

(essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?

Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?

"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?

Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?

Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?

Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?

Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO OVULO ?

Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?

Quando fica viúvo !

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?

Quando morre o cachorro...

PORQUE OS CASAMENTOS DE ANTIGAMENTE DURAVAM

2008-11-21T13:04:00.005-02:00

Observem as frases retiradas de revistas femininas das décadas de 50 e 60:

Se desconfiar da infidelidade do marido, a esposa deve redobrar seu carinho e provas de afeto, sem questioná-lo. (Revista Claudia, 1962)

A desordem em um banheiro desperta no marido a vontade de ir tomar banho fora de casa. (Jornal das Moças, 1965)

Se o seu marido fuma, não arrume briga pelo simples fato de cair cinzas no tapete. Tenha cinzeiros espalhados por toda casa. (Jornal das Moças, 1957)

Não se deve irritar o homem com ciúmes e dúvidas. (Jornal das Moças, 1957)

O noivado longo é um perigo, mas nunca sugira o matrimônio. ELE é quem decide - sempre! (Revista Querida, 1953)

Sempre que o homem sair com os amigos e voltar tarde da noite espere-o linda, cheirosa e dócil. (Jornal das Moças, 1958)

É fundamental manter sempre a aparência impecável diante do marido. (Jornal das Moças, 1957)

Quando seu marido lhe procurar a noite, não reclame de dor de cabeça, trate-o com carinho e amor. (Jornal das Moças, 1960)

A mulher deve fazer o marido descansar nas horas vagas, servindo-lhe uma cerveja bem gelada. Nada de incomodá-lo com serviços ou notícias domésticas. (Jornal das Moças, 1959)

O lugar de mulher é no lar. (Revista Querida, 1955)

CONCLUSÃO:

Duas possibilidades:

1 - algum palhaço sem função sexual ou atividade laborativa, num surto de "criatividade", inventou isso sobre as revistas daquela época;

2 - naquela época as revistas deveriam ser escritas por homens (sinônimo de palhaço), já que as moçoilas deveriam estar em casa cuidando do "lar" e não trabalhando fora.

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Casado, porém não capado...

2008-09-30T23:20:00.003-03:00

Hoje fui visitar um grande amigo que foi recém operado... Ele encontrava-se na enfermaria junto a outros pacientes com enfermidades diversas.

Um em particular, chamou-me atenção; rapaz novo, moreno, forte .... e, mesmo acamado, ficando bom, morria fácil. (ai que fase!)

Observo que parentes o consolam, pois ele aparentemente está inconformado com a situação que se encontra... Meu amigo chega a comentar que há duas semanas o rapaz havia sido pai de gêmeas, o que a outra visita, já ciente do fato ocorrido com o rapaz, surpreende-se... ( =O)

É na saída que fico sabendo da "triste" história do paciente gatinho... Segundo a boca miúda do corpo de enfermagem do hospital, o rapaz havia sido pego em trajes menores com a mulher de um policial, e o marido traído, muito nervoso, descarregara todo o seu ódio balístico no rapaz...

(aff... momento de reflexão...)

- Disseram que ele só não morreu porque Papai do Céu não quis levar...

- Mas perae... devagar que eu sou lenta! O cara é pai de gêmeas recentemente e estava comendo outra...., casada também?!?!

- É menina... O marido pegou os dois na cama!

- O= ( To bege! ) =O

- Aí ele ta com medo do cara voltar aqui e querer terminar o serviço... Por isso tem o guarda na porta da enfermaria.

Eu só não sabia que ele era pai; então deve ser até casado... (Não necessariamente diante do currículo do paciente)

Disse que o policial só mirou embaixo... Atingiu vários órgãos...

(pensamento obscuro: "Ah.. será que destruiu o brinquedinho da sorte dele???")

E a outra visita completa o seu comentário...:

- Homem é tudo igual.. é casado mas não é capado!

Essa vou ter que comentar!!...

Que traste é esse que se propõem a ter um filho com alguém e anda por aí metendo a sua varinha no buraco alheio?

Condeno completamente a atitude do marido - galhudo!! Que arma o que??? Essa só deve ser utilizada quando a presa tem tempo de correr...

Sente a cena... Futuro - defunto lá, funfurunfando com a esposa - safadona...

Sabe-se lá se os dois já estavam nos finalmentes ou estavam apenas nas preliminares; o importante foi o fator surpresa!

Peladão, bilau ao vento e o cara usa uma arma de fogo??? Nãoooooooo!!!! Tinha que lançar uma faca... (Olha a faca!!)

Aproveitava que o bichinho tava lá durinho, no ponto para ser fatiado!!!! Ficaria com mais pedaços do que quebra - cabeça de 3000 peças!!!

O comedor – de – esposa - alheia nunca mais ia achar a ponta da sua cabecinha para contar a história ....

Fora o trauma para a esposa adúltera! Garanto que nunca mais ela ia olhar pelo basculante da cozinha, quanto mais dar mole para outrem!

Mas aí o policial galhudo agiu por impulso... e o futuro defunto agora está lá.. acamado, com alguns furinhos pela região abdomial, mas com a sua arma de fogo intáctica...

Creio que nada tenha acontecido com o brinquedinho, pois raciocina com a loira: com o som do disparo, o rapaz se assustou e provavelmente a vara encolheu...

Com o despreparo da nossa polícia, difícil acertar um palitinho...

GAFE NA SALA DE AULA

2008-09-30T22:21:00.005-03:00

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'

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Esta história é verídica,aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen,quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?

- Sim - respondeu o professor.

- Então por que o gosto não é doce?

Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.

A resposta do professor, entretanto, foi clássica:

- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram - se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

Não tem o que falar fica quieto...

Ficou parecendo até piada de loira... ;D

Os 10 slogans mais ridículos de campanha eleitoral (do Brasil, é claro!)

2008-09-28T19:53:00.003-03:00

10º lugar: Rola Bosta Candidato do Piauí 'Não vote em quem Enrola e Gosta, vote em Rola Bosta'

9º lugar: Guilherme Bouças, com o slogan:'Chega de malas, vote em Bouças.'

8º lugar: Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles!'

7º lugar: Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada "Dinha" cujo slogan é:'Tudo Pela Dinha.'

6º lugar: Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê. 'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

5º lugar: Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.'Não vote sentado, vote em Pé.'

4º lugar: E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.'Aquele que dá o que promete.'

3º lugar: A cearense chamada DeboraSoft, stripper e estrela de show de sexo explícito. 'Vote com prazer!'

2º lugar: Candidato a prefeito de Aracati (CE):'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

1º lugar: Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’
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Preste Atenção!

2008-09-28T19:45:00.004-03:00

Estes sinais encontram-se nos Metrôs do Japão.

“Assentos Prioritários para…………….” (da esquerda para a direita):

1. Uma Pessoa com uma lesão no Braço

2. Uma Pessoa transportando uma criança

3. Mulher Grávida

4. Uma Pessoa com uma lesão no Pé

Vindo da loira... Já pensou besteirinha, não é?

Hoje tem dose dupla...

2008-09-27T23:54:00.003-03:00

Depois de quase um mês de molho em casa devido a problemas psicológicos (crise dos 24) e físicos (joelhite aguda), eis que a loira pisteira resolve voltar à ativa.
E como bandida que é bandida nunca anda sozinha, depois de algumas ligações, o veredicto final da quadrilha: um baile funk pixulé... (e algum não é?)
Chegando ao local, a ambientação de praste... Muitas “inhas” de shortinho e sainha, além de muitos “nénzinhos” dando palhinha de playboy, mas chegando de Kombi e descendo na porta... (hahaha)
Já que a ordem da noite é dançar muito, vamos à pista. E é aqui o palco dos palhaços mais bizarros... Depois de umas geladinhas para relaxar as idéias, e definitivamente fazendo o papel de “gringas do funk”, vamos a pequenos flashbacks...
Um dos primeiros seres esquisitos a se aproximar, era o típico palhaço banguelinha... Na escuridão do ambiente, nem a mais míope das criaturas deixaria de reparar na falta peculiar de um lateral esquerdo! (argh...)
Na seqüência, o tipo mais comum, o palhaço bebum... Depois de uma olhada básica, o ser, encantado com a gringa loira pára e a observa. Nitidamente obcecado, e após ficar cerca de 15 minutos só babando e vendo outros palhaços zumbis tentarem a sorte no picadeiro, com seu andar sinuoso e seu olhar estrábico 69, ele se aproxima.... (ai q medo!!)

- Posso falar com você?
- Já está falando!
- Eu to separado da minha esposa há 6 meses....
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( Pausa para cara de interrogação... “E o Kiko?” )
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- .... ela me procurou ontem... Queria fazer amor! Eu não fui não, sabe... Acho que ela ta armando..
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(ok ok... pára tudo, sente a cena: Catra no palco bradando aos 4 cantos “relaxa na pica, relaxa na pica” e o cidadão vem desabafar com uma rebolativa bandida loira piriguete...
Coitado, além de bêbado o cara está com problemas pessoais. :\
Incorporando a Madre Teresa Boazinha Loira, cruzo os braços e o interrogo com aquele olhar malicioso de “essa vai para o blog”)
.
- É mesmo cara... Vocês tem filhos?
- Temos não... 7 anos juntos. Eu sempre fui aproveitador da vida (neologismo clássico de bêbado), já vendi um apartamento para ir passar o carnaval na Bahia! (aff..)
- E vocês terminaram por isso?
- Não, isso foi antes de casar com ela... Mas com você não... eu vou te levar para muitos lugares, vou te amar de manhã, de tarde e de noite; vou te amar até a gente ficar bem velhinho. Vou conquistar você todo dia e todo dia você vai ser minha....
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- haaaaaaahahahahahahahahahahaha!
O palhaço foi interrompido com uma louca gargalhada, à la pombo-gira...
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(Nãooooo, não creio nisso! E eu achando que o meu radar de maluco tinha caído em desuso devido ao tempo que fiquei afastada... )
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- Ei mozão, quantos anos você tem?
- 30... Sente o meu corpo, me dá um abraço forte!
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(Em cena... O palhaço levantou a blusa, puxou minha mão e tentando ardentemente me abraçar, gritou: “Sente meu corpo vai “...
Seria irrelevante comentar que vários espíritos sem luz que nos rodeavam observavam a cena hilária...)
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- Êêêêêêêêêpaaaaaaaaaaaaaaaa! Fala mas não toca!
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Depois de trocar mais umas duzentas frases totalmente abafadas pelos berros do “cantor” (haha, não me faça rir) que se apresentava, dou uma olhada para o palco e assisto ao homem pelanca ao som de “treme, treme, treme, ...”

Juro que tentei praticar a boa ação do ano, mas não obtive muito sucesso...
Entrego os pontos e vou até o bar... A única solução é “beber, cair, levantar”!!
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Parte da noite foi deletada da mente... efeito da loira gelada ou apenas um mecanismo de defesa do meu seletivo cérebro loiro? Complicado saber...
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Viva São Cosme e São Damião

2008-09-27T15:53:00.003-03:00

27 de setembro... dia das crianças, São Cosme e Damião!

Hoje, é dia de ruas repletas de crianças e algumas outras pessoas que já deixaram de ser, mas mesmo assim querem o seu "saquinho de doces".

Fato comprovado pela minha passagem rápida pelo quintal da minha casa, de onde vejo um grupo de pessoas ávidas em passos largos, onde menos da metade se fazia crianças; o restante eram mulheres balofas e famintas com sacolas de supermercado na mão....

É dali que ouço uma voz estridente:

- Vai lá seu arrombado entupido!! Não é de cartão não!!!!

(Mas hein.....? Prefiro nem comentar!)

Emo?

2008-09-23T18:43:00.005-03:00

Transcrevo aqui uma das pérolas do orkut: a definição de Emo....

"Emo é a sigla de "EMOtional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente.
Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene."

hahahaha... será q usar langeries se enquadra?

Só sei que "ome" foi forte!

Baita putão, como se diz no sul...

2008-09-22T18:47:00.006-03:00

O relato abaixo chegou por email e é mais uma das fantásticas pérolas do fantasioso mundo dos sites de relacionamento.

O nick do agora famoso "rapaz", quase um palhaço-vovô de 40 primaveras, é roguapo, divorciado (aff, isso já foi macho?) e morador de Porto Alegre, RS (baita putão tchê!)

Confirmando que a biba gaúcha é ridícula e muito sem noção, ele (ou ela?) não teve o menor pudor em expor sua tosquice e nem ao menos se deu ao trabalho de fazer uma revisãozinha básica no texto. Claro, para garantir o brilho do espetáculo, não corrigi os erros no texto. Apenas substituí os nomes e endereços do veículo citado por X:DX, pois sou blogueira mas sou discreta. Além do que, estou aqui pra fazer piada, não para doar audiência a palhaços e divulgando o endereço do pândego, é bem capaz que algum rapaz também interessado em moda o adicione!

Divirtam-se.......

" Oiii,Adoro conhecer pessoas, ter novas amizades. Bater papo no msn. ter novas amizades. Vamos nos conhecer. Sou sincero, adoro me divertir, aproveitar a vida, me relacionar com pessoas boas. Atuo na area de estilista de moda, adoro moda feminina. ( kkk, MUITO sincero...) crio e seleciono lingeries. gosto de provar ( PARA TUDO!! To imaginando a cena...) e que olhem meus modelos de lingeries como vestem e se sao bonitos ou nao. gosto que me deem opiniao. estou quase sempre no msn. podemos nos ver na cam.Me adiciona, tenho cam e se voce tem cam pra poder me ver vestir e mostrar. (Ai q medo!! :/) Podemos trocar ideias sobre as lingeries e sobre moda em geral.sou afeminado, (precisava dizer?) mas adoro fazer amizades (ai que fofa!). Meu msn rofeminina@desainha.xyz

Beijosss Oscar ("Ro") (só para os íntimos, hein...) "

(: Sem mais comentários.... ;)

A crise dos 24

2008-09-07T12:43:00.009-03:00

Sábado, quase duas e meia da matina e eis que a loira que vos escreve está em casa, so-zi-nha. (Sim... podem acreditar... há testemunhas no local....)
Problemas quanto a isso?? Nenhum! A night anterior foi pesada e o espírito não estava preparado para agüentar mais uma.
Bem, e é sobre as últimas nights o nosso tema de hoje....

Você chega em casa, cansada de um longo e torturante dia de trabalho, toma um banho, liga para a parceira bandida e confirma a hora da partida; engole algo para garantir sua integridade física e moral até o segundo drink, veste seu manto de guerra, dá uma reforçada no reboco e sai... linda, loira e japonesa.
Esse tem sido o ritmo tenso dos finais de semana, nos últimos meses, desde que a líder loira assumiu publicamente sua solteirice ( o que foi apenas um detalhe, diga-se de passagem...).
Mas o que vos aflige, oh cabeção oxigenado??
É de sabedoria popular e comprovado numericamente a olho nu, que nós somos a maioria. Para cada palhaço na pista, cinco bandidas, em média, dando mole ou esfregando na cara....
Já que a concorrência é desleal, freqüentemos o lado obscuro da vida, terra sem lei, onde ninguém é de ninguém... (e onde vale a máxima de que c* de bêbado não tem dono!!)
Como é habitual, você chega em bando, dá aquela checada básica no terreno e pede uma bebida para relaxar. Olha, olha e não encontra nada de interessante para distrair seus cílios saltitantes. É então que aquela voz perturbadora entra em cena: “O que eu to fazendo aqui?”
E nesse clima se aproximam os primeiros palhaços no picadeiro, de tipos e cores diferentes, aos quais você limita-se apenas a virar-se de costas e balançar a cabeça negativamente. (aff...)
Assim passa-se a noite, com a maior variação de “nãos” que você já foi capaz de pronunciar...
E o porquê disso tudo, se você estava tão determinada a arrasar,a fazer e acontecer?
Pois é bandida... seria essa a crise do quase um quarto de século? ( A conta é meio complicada, dá até para entrar em crise ) Ou seria apenas critério elevado? ( :/ )
Hum.. difícil de definir já que a bandida pisteira que se apresenta ao público alvo da night não é mais a mesma que se perfumou toda pensando naquele “cheirinho” arrasador no cangote?
Falta de boas opções?
Nem sempre, já que o palhacinho mais formoso do circo chegou logo em você e, sem remorso algum, você o dispensou friamente...
Ok, ok, isso provavelmente é uma crise ainda não descoberta por médicos e especialistas, mas que anda afligindo uma pequena parte da bandidagem pisteira...
E qual a solução?
Bem, creio que uma sessão espírita com aquela sua velha lista de “telefones emergenciais” seja uma saída para ressuscitar os palhaços mortos e garantir a missão do fim de semana, afinal, mais vale uma oferenda devolvida do que um ebó mal despachado!

Pregnofilia

2008-09-04T00:02:00.004-03:00

Eis que meu 1º relato já provocou certa comoção... rs

Chegando em casa já completando as 23 badaladas, após uma rápida incursão com uma amiga, na qual exerci a clássica função de vela (o que anda condizendo com minha palidez atual), logo meu msn para me atualizar nas notícias locais... Após ler o relato abaixo sobre minha amiga Morena, meu "amiguinho" internauta que aqui será chamado de Senhor G. resolve contar uma passagem também comovente da vida de seu amigo Palhacinho.

Partindo da premissa de que tudo se passou com o amigo, vamos ao relato:

Senhor G: Lição aprendida... Não se precisa partilhar toda experiência, ainda mais com uma mulher; a lógica de raciocinio é diferente.

Loira: Passar a mão no pau de um cara???? aff.. Ele deveria levar p o túmulo e ainda exterminar todos q presenciaram tal cena

Senhor G: Se insistissem um pouquinho, se descobria bi passivo!

Eu tenho um amigo.. (hum, um amigo... sei...) q nao é bicha (pois é.. muito importante classificá-lo neste momento), mas q só acontece coisa engraçada... (Ham..? Para ser engraçado tem que ser bicha gente?)

Lembro q logo ao entrar na facul aconteceu uma parada hiper engraçada. Como todo universitário, taradíssimo, ele arrumou uma menina de Marechal Hermes.. (Nossa!!) A gente mora em Caxias, e na época éramos desmotorizados! (Pior, impossível! A sorte é que em Caxias tem busão até para o inferno..)

Pois bem, ele catou a minazinha num bate papo por telefone foi encontrar com a figura sábado a noite, lá em marechal.

Loira: Nossa tudo de bom....

Senhor G: Ficou com a menina, fez todos os trabalhos... só alegria.
Na outra semana, domingão, estávamos eu, ele e outro amigo e perguntamos a respeito da minazinha. Ele falou q a menina era legal, q fez e aconteceu... Daí ele solta...

Palhacinho: - Ela me confidenciou q a fantasia dela é transar com dois homens!

Senhor G: Putz, eu e meu outro amigo ficamos animadaços! (Haja lona para tanto palhaço!)

Então perguntamos se poderíamos ligar pra ela, botar uma pilha e tal. Ele fala q não, q não podíamos, q tínhamos q dar um tempo.
Eu e meu amigo ficamos putos e perguntamos pq não, só ele q podia pegar a perva... (!!)

Palhacinho: Não vai rolar, pq ela teve filho na última quarta...

Senhor G: Ou seja, o cara pegou uma mulher quase parindo, 4 dias antes do bebê nascer! O maior ato de bravura q um guerreiro já protagonizou... E pra finalizar manda a pérola:

Palhacinho: Porra, o foda é o gosto do colostro...muito ruim.

Loira: putaqueopariu!

Cada um sabe dos seus desejos sexuais, certo?

Senhor... onde este blog vai chegar???

Relato de uma 1ª vez

2008-09-02T22:26:00.007-03:00

Parceira de longa data, que aqui será chamada de MORENA, dia desses me relatou um episódio do seu fim de semana.

Por uma questão de entendimento geral, vamos classificá-la: recém bandida, caiu na pista por ter terminado um casamento de longa data e ter sido o palhaço em questão o único a ter visitado o picadeiro, até então...

Morena agora é adepta de salas de bate papo e sites de relacionamento, onde se auto intitula "Sincera e romântica, procura uma pessoa para um relacionamento estável ". ok ok.. bizarrices à parte, o fato é que esta seleta companheira já arrebatou alguns generosos e belos rapazes internautas.

Mas... time em campo não é certeza de vitória! Bandida que é bandida sabe disso.

Vamos ao relato resumidamente...

Domingo, Morena chega ao local marcado e ambienta-se com a presa em questão. Conversa vai, conversa vem, eis que o pândego começa a relatar seu relacionamento anterior. Sua ex namorada era frequentadora de casas de swing e acabou o convencendo a ir com ela.

Estarrecida, antes mesmo de saber o desfecho da história, Morena já o reprova com olhares fulminates... (Mas amiga.. relacionamento moderno! Qual o problema? Amplie seus horizontes!!!)

Então o rapaz, sem nenhuma noção básica de 1º encontro, conclui com ênfase a passagem marcante de sua vida: " Foi nessa ocasião que passei a mão pela primeira vez no pau de um homem"

(Hein...? Como assim...? :O Não comeu as duas...? Bah.. não teria uma outra opção??? )

Querendo fugir, Morena cata em sua bolsa sua bolinha ninja numa atitude desesperadora de virar purpurina e se dissipar daquele lugar com aquele ser duvidoso.

(Coitado do cidadão... Será que ainda não absorveu a idéia de que supostamente gosta de brinquedinho de armar? )

Bem, Morena não foi feliz nessa incursão... Não deu nem um beijinho no rapaz (será q é mesmo?) e voltou ao seu lar sã e salva.

É amiga.. ou o mundo está muito louco ou nós já estamos muito antiquadas...

Mas.. ainda sou adepta ao usual!

FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM

2008-09-02T22:02:00.003-03:00

Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar? O neurônio que passeava pelo cérebro estranha tanta hospitalidade e Responde: -Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário? - Bem... desde sempre... sempre estive aqui... -Cara,...mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!

O início

2008-09-02T19:01:00.001-03:00

Desde quando minha vida transformou-se num grande espetáculo circense eu não sei, mas a verdade é que canso de ouvir "Você tem que escrever um livro, doida". Bom, na falta de muitos neurônios para concretizar tal feito, eis aqui meu blog e minha 1ª postagem oficial!
Ok meninas e meninos, não precisam suar frio achando que acabarei com a reputação de vocês pondo em pauta todas as nossas loucuras... Identidades serão devidamente preservadas.... hahahaha
Qualquer semelhança com a realidade será pura coincidência!