terça-feira, 30 de junho de 2009

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Já que prometi posts sobre namorados, aqui incluiremos mais um elemento típico das relações, desde que o mundo é mundo, a amante. Se ter um relacionamento sério com alguém é complicado, ser amante, o terceiro elemento, a outra, é mais complexo ainda pois envolvem sentimentos sobre humanos. Há pessoas que passam uma vida inteira compartilhando suas experiências amorosas com outro casal, vivendo às escuras, coadjuvante da própria relação. Ser amante é um dom.
Vamos aos fatos…
O último dos palhaços a frequentar o picadeiro atualmente remete-se ao status de “namorando”.
Depois de um tempo juntos, chegamos a um acordo diplomático de que não sairíamos mais, pois o relacionamento não atava nem desatava. Tudo certo até o pandego resolver ser meu amigo… (É filho, a vida tem dessas coisas… ) Digamos que ele bem que tentou mas a carne é fraca e ele não resistiu. Mesmo assim, apesar das investidas pesadas do rapaz, nunca mais havíamos nos relacionado.
Ok ok caro leitor, holofotes no centro… o show vai começar!
Eis que dia desses nos encontramos. Papo vai, papo vem , mão aqui, mão ali, …, acabamos trocando uns beijinhos. Nosso maior desafio é que além da química, a física também é bem forte entre nós… rs
É então, durante a aula sobre atrito, que o protagonista da melhor palhaçada do ano lança a sua pérola:
(And the Oscar goes to …)
- A gente poderia ir para o motel… Se eu te pego hoje, você não ia se arrepender!
(Silêncio com cara de deboche…) – Ah é??
- Você vive dizendo que eu não presto, que não valho nada, mas olha só… esse tesão é só por você. Não ligo para mais ninguém, não como ninguém…
(Gargalhadas ecoammmmmm!!!)
- Hahahahahahahahahahahahahaha!!!
Essa vai para o blog! É a melhor do ano! Tudinho só meu…

Homem é tudo palhaço mesmo… Quando não faz na entrada, caga na saída! Deve ser época de colheita porque a safra de cafas no mercado anda grande.
Como diria uma sábia amiga: se você não foi a fiel, vai ser o lanchinho?
To é longe disso
Então digo e repito sempre para o rapaz circense:
- Obrigada Senhor por não permitir que eu fosse a trouxa da vez!
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terça-feira, 16 de junho de 2009

Punheta com arnica

Arnica(Arnica montana)
Seus poderes são conhecidos desde a Idade Média - a arnica é originária das regiões montanhosas do norte da Europa e desde tempos remotos é usada na cicatrização de ferimentos graças às suas propriedades regeneradoras de tecidos.

A milagrosa florzinha, no entanto, deve ser utilizada com cautela. Recomenda-se utilizá-la para uso interno apenas sob supervisão médica.

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.Adepta da medicina alternativa, parceira de longa data, Susie que é da área médica vivenciou um dos trágicos e cômicos episódios entre casais que tenho ciência.
O pândego que frequentava o picadeiro da moça andava sentindo fortes dores lombares.... Ela, muito solícita, lançou mão de uma pomadinha de arnica, famosa receita da vovó, e prontamente se pôs a massagear as costas do rapaz.
Mãozinha vai... mãozinha vem... Susie sente o palhaço mais relaxadinho e muda o rumo da prosa.
Deitado de frente, a massagem começa a ter uma conotação bem sexual e a moçoila vai em busca de partes mais rígidas...
Simultaneamente aos movimentos repetitivos, o pândego começa a emitir gemidos.... que logo se transformaram em grunhidos... Acreditando que a massagem estava surtindo um efeito inimaginável, nossa amiga empresária circense intensifica os movimentos até ser ser interrompida por um grito de pânico :
- "Cagalhoooooooo! Ta queimando meu pau!"
E o moço sai correndo para o banheiro lavar o brinquedinho ...
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Então fica aqui a dica: punheta e arnica não combinam, mesmo sob supervisão médica!
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Enfim passou o dia mais temido do ano por todos aqueles que caminham na estrada da vida alone... in the rain... Esfregado nas faces solitárias, exaltado em comerciais e outdoors país afora, o dia dos namorados foi a favor do desejo de milhões de solteiros com dor de cotovelo: frio e muito chuvoso! Pelo menos assim aturamos só 50% dos casais corajosos que opataram por sair de casa.
Você que passou a data abraçada com sua amiga panela de brigadeiro ou com uma garrafa do João Andarilho... Calma, calma, quanto drama! O dia 12 de junho é puro marketing! Geralmente se comemora a data na fila no restaurante, com bolhas no pé e o saldo negativo na conta.
Assim... ao som de "Love is in the air" vou começar a relatar alguns fatos interessantes vivenciados no mundinho dos namorados....
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Divirtam-se!
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quinta-feira, 11 de junho de 2009

Amarre seu jegue!

12 de junho... Enfim a famosa data, tão amada pelos enamorados e odiada pela classe feminina desquitada.
Esse é aquele dia que poderia chover e fazer muito frio o dia inteiro... assim você ficaria debaixo das cobertas só esperando o dia 13 chegar! Para mim, tanto faz.... ou melhor, tanto fazia! Basta o dia se aproximar para perceber que sua imunidade anda baixa, e todo o marketing começa a lhe afetar profundamente.
vc pensa na vida, nos encontros e desencontros amorosos; nos inúmeros príncipes desencantados...
Recordo-me que ano passado, nesta mesma data, mantinha um relacionamento de mais de um ano, mas o falecido não concordava em render-se aos apelos da mídia e comemorar o dia dos namorados. Sendo assim, ao me ligar por um motivo alheio a data, ele surpreendeu-me na fila de uma loja famosa comprando chocolates com uma amiga recém separada MORENA (isso mesmo... a famosa bandida aposentada do 1º post).
Ah.. mas isso aqui está ficando muito sério e melodramático! Nem parece o blog da Loira!
Vamos aos fatos!
Um ano se passou e estar solteira é uma opção clássica para a maioria das bandidas. Opção ou falta de boas opções??? Nem sei bem...
Os relacionamentos hoje em dia são baseados em parâmetros bem estranhos. Não canso de topar na noite com palhaços que namoram anos luz e dão a famosa escapadinha depois da meia noite, deixando a Cinderela em casa, iludida e apaixonada. Muitos outros que possuem o mesmo status, mas não cansam de lhe cantar pelo msn ou mandar recadinhos maliciosos por depoimento.... Cafajestes! Aí você se pergunta... E ninguém descobre nada? Devem ser altistas, eu creio. Vive-se bem e feliz, isso que importa!
Como não vivo no mundo-cor-de-rosa, é complicado um lindinho-fofo-bonzinho convencer-me de algo agora...
Então vamos colher os frutos da vida de solteiro!
Hoje, se o dia promete, a noite então... o auto intitulado pelas bandidas de "Bonde das encalhadas" cairá na pista... E isso será assunto para outro post.
Enquanto isso, aguardo o príncipe... rs... pela demora, o palhaço deve estar vindo de jegue!
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quarta-feira, 3 de junho de 2009

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...
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Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
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Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
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Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
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Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
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Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
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Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..
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Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
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Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
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Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor..
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Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
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E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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segunda-feira, 1 de junho de 2009

VANTAGENSS DE SE TER UM AMANTE

Foi provado, após acompanhamento de vários casos,que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa.
Para entender, é muito simples:
O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
O outro cuida de você.
O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.
O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
O outro tira essa mesma roupa só pra você.
O marido dorme com aquela camiseta velha e de cuecas as vezes até de meia.
O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.
O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.
O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
O outro telefona só pra dizer que comprou um champanhe que você vai adorar.
O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.
Bem, você vai me perguntar :
- Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante, se for viver com você,passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.
Ah...esqueci o imprescindível.... o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira!! - ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.
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"Tire um tempo para deixar de viver a vida que você leva e viver a vida que você sonha"
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