terça-feira, 30 de setembro de 2008

Casado, porém não capado...

Hoje fui visitar um grande amigo que foi recém operado... Ele encontrava-se na enfermaria junto a outros pacientes com enfermidades diversas.

Um em particular, chamou-me atenção; rapaz novo, moreno, forte .... e, mesmo acamado, ficando bom, morria fácil. (ai que fase!)

Observo que parentes o consolam, pois ele aparentemente está inconformado com a situação que se encontra... Meu amigo chega a comentar que há duas semanas o rapaz havia sido pai de gêmeas, o que a outra visita, já ciente do fato ocorrido com o rapaz, surpreende-se... ( =O)

É na saída que fico sabendo da "triste" história do paciente gatinho... Segundo a boca miúda do corpo de enfermagem do hospital, o rapaz havia sido pego em trajes menores com a mulher de um policial, e o marido traído, muito nervoso, descarregara todo o seu ódio balístico no rapaz...

(aff... momento de reflexão...)

- Disseram que ele só não morreu porque Papai do Céu não quis levar...

- Mas perae... devagar que eu sou lenta! O cara é pai de gêmeas recentemente e estava comendo outra...., casada também?!?!

- É menina... O marido pegou os dois na cama!

- O= ( To bege! ) =O

- Aí ele ta com medo do cara voltar aqui e querer terminar o serviço... Por isso tem o guarda na porta da enfermaria.

Eu só não sabia que ele era pai; então deve ser até casado... (Não necessariamente diante do currículo do paciente)

Disse que o policial só mirou embaixo... Atingiu vários órgãos...

.

(pensamento obscuro: "Ah.. será que destruiu o brinquedinho da sorte dele???")

.

E a outra visita completa o seu comentário...:

- Homem é tudo igual.. é casado mas não é capado!

.

Essa vou ter que comentar!!...

Que traste é esse que se propõem a ter um filho com alguém e anda por aí metendo a sua varinha no buraco alheio?

Condeno completamente a atitude do marido - galhudo!! Que arma o que??? Essa só deve ser utilizada quando a presa tem tempo de correr...

Sente a cena... Futuro - defunto lá, funfurunfando com a esposa - safadona...

Sabe-se lá se os dois já estavam nos finalmentes ou estavam apenas nas preliminares; o importante foi o fator surpresa!

Peladão, bilau ao vento e o cara usa uma arma de fogo??? Nãoooooooo!!!! Tinha que lançar uma faca... (Olha a faca!!)

Aproveitava que o bichinho tava lá durinho, no ponto para ser fatiado!!!! Ficaria com mais pedaços do que quebra - cabeça de 3000 peças!!!

O comedor – de – esposa - alheia nunca mais ia achar a ponta da sua cabecinha para contar a história ....

Fora o trauma para a esposa adúltera! Garanto que nunca mais ela ia olhar pelo basculante da cozinha, quanto mais dar mole para outrem!

Mas aí o policial galhudo agiu por impulso... e o futuro defunto agora está lá.. acamado, com alguns furinhos pela região abdomial, mas com a sua arma de fogo intáctica...

Creio que nada tenha acontecido com o brinquedinho, pois raciocina com a loira: com o som do disparo, o rapaz se assustou e provavelmente a vara encolheu...

Com o despreparo da nossa polícia, difícil acertar um palitinho...

.

GAFE NA SALA DE AULA

ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP SOBRE 'PAPILAS GUSTATIVAS'
.
Esta história é verídica,aconteceu na USP . Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen,quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então por que o gosto não é doce?
Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce , encontram - se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...
.
.
Não tem o que falar fica quieto...
Ficou parecendo até piada de loira... ;D
.

domingo, 28 de setembro de 2008

Os 10 slogans mais ridículos de campanha eleitoral (do Brasil, é claro!)

10º lugar: Rola Bosta Candidato do Piauí 'Não vote em quem Enrola e Gosta, vote em Rola Bosta'

lugar: Guilherme Bouças, com o slogan:'Chega de malas, vote em Bouças.'

lugar: Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP).'Lingüiça Neles!'

lugar: Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada "Dinha" cujo slogan é:'Tudo Pela Dinha.'

lugar: Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê. 'Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê.'

lugar: Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.'Não vote sentado, vote em Pé.'

lugar: E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu.'Aquele que dá o que promete.'

lugar: A cearense chamada DeboraSoft, stripper e estrela de show de sexo explícito. 'Vote com prazer!'

lugar: Candidato a prefeito de Aracati (CE):'Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição.'

lugar: Em Mogi das Cruzes (SP), tem um candidato chamado Defunto:'Vote em Defunto, porque político bom é político morto!’
.
.

Preste Atenção!

.
Estes sinais encontram-se nos Metrôs do Japão.
“Assentos Prioritários para…………….” (da esquerda para a direita):
1. Uma Pessoa com uma lesão no Braço
2. Uma Pessoa transportando uma criança
3. Mulher Grávida
4. Uma Pessoa com uma lesão no Pé
.
.
Vindo da loira... Já pensou besteirinha, não é?
.
.

sábado, 27 de setembro de 2008

Hoje tem dose dupla...

Depois de quase um mês de molho em casa devido a problemas psicológicos (crise dos 24) e físicos (joelhite aguda), eis que a loira pisteira resolve voltar à ativa.
E como bandida que é bandida nunca anda sozinha, depois de algumas ligações, o veredicto final da quadrilha: um baile funk pixulé...
(e algum não é?)
Chegando ao local, a ambientação de praste... Muitas “inhas” de shortinho e sainha, além de muitos “nénzinhos” dando palhinha de playboy, mas chegando de Kombi e descendo na porta...
(hahaha)
Já que a ordem da noite é dançar muito, vamos à pista. E é aqui o palco dos palhaços mais bizarros... Depois de umas geladinhas para relaxar as idéias, e definitivamente fazendo o papel de “gringas do funk”, vamos a pequenos flashbacks...
Um dos primeiros seres esquisitos a se aproximar, era o típico palhaço banguelinha... Na escuridão do ambiente, nem a mais míope das criaturas deixaria de reparar na falta peculiar de um lateral esquerdo! (argh...)
Na seqüência, o tipo mais comum, o palhaço bebum... Depois de uma olhada básica, o ser, encantado com a gringa loira pára e a observa. Nitidamente obcecado, e após ficar cerca de 15 minutos só babando e vendo outros palhaços zumbis tentarem a sorte no picadeiro, com seu andar sinuoso e seu olhar estrábico 69, ele se aproxima....
(ai q medo!!)

- Posso falar com você?
- Já está falando!
- Eu to separado da minha esposa há 6 meses....
.
( Pausa para cara de interrogação... “E o Kiko?” )
.
- .... ela me procurou ontem... Queria fazer amor! Eu não fui não, sabe... Acho que ela ta armando..
.
(ok ok... pára tudo, sente a cena: Catra no palco bradando aos 4 cantos “relaxa na pica, relaxa na pica” e o cidadão vem desabafar com uma rebolativa bandida loira piriguete...
Coitado, além de bêbado o cara está com problemas pessoais. :\
Incorporando a Madre Teresa Boazinha Loira, cruzo os braços e o interrogo com aquele olhar malicioso de “essa vai para o blog”)
.
- É mesmo cara... Vocês tem filhos?
- Temos não... 7 anos juntos. Eu sempre fui aproveitador da vida (neologismo clássico de bêbado), já vendi um apartamento para ir passar o carnaval na Bahia! (aff..)
- E vocês terminaram por isso?
- Não, isso foi antes de casar com ela... Mas com você não... eu vou te levar para muitos lugares, vou te amar de manhã, de tarde e de noite; vou te amar até a gente ficar bem velhinho. Vou conquistar você todo dia e todo dia você vai ser minha....
.
- haaaaaaahahahahahahahahahahaha!
O palhaço foi interrompido com uma louca gargalhada, à la pombo-gira...
.
(Nãooooo, não creio nisso! E eu achando que o meu radar de maluco tinha caído em desuso devido ao tempo que fiquei afastada... )
.
- Ei mozão, quantos anos você tem?
- 30... Sente o meu corpo, me dá um abraço forte!
.
(Em cena... O palhaço levantou a blusa, puxou minha mão e tentando ardentemente me abraçar, gritou: “Sente meu corpo vai “...
Seria irrelevante comentar que vários espíritos sem luz que nos rodeavam observavam a cena hilária...)
.
- Êêêêêêêêêpaaaaaaaaaaaaaaaa! Fala mas não toca!
.
Depois de trocar mais umas duzentas frases totalmente abafadas pelos berros do “cantor” (haha, não me faça rir) que se apresentava, dou uma olhada para o palco e assisto ao homem pelanca ao som de “treme, treme, treme, ...”
Juro que tentei praticar a boa ação do ano, mas não obtive muito sucesso...
Entrego os pontos e vou até o bar... A única solução é “beber, cair, levantar”!!
.
Parte da noite foi deletada da mente... efeito da loira gelada ou apenas um mecanismo de defesa do meu seletivo cérebro loiro? Complicado saber...
.

Viva São Cosme e São Damião

27 de setembro... dia das crianças, São Cosme e Damião!
Hoje, é dia de ruas repletas de crianças e algumas outras pessoas que já deixaram de ser, mas mesmo assim querem o seu "saquinho de doces".
Fato comprovado pela minha passagem rápida pelo quintal da minha casa, de onde vejo um grupo de pessoas ávidas em passos largos, onde menos da metade se fazia crianças; o restante eram mulheres balofas e famintas com sacolas de supermercado na mão....
É dali que ouço uma voz estridente:
- Vai lá seu arrombado entupido!! Não é de cartão não!!!!
.
.
(Mas hein.....? Prefiro nem comentar!)
.
.

terça-feira, 23 de setembro de 2008

Emo?


Transcrevo aqui uma das pérolas do orkut: a definição de Emo....


"Emo é a sigla de "EMOtional Hardcore". Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente.
Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene."



hahahaha... será q usar langeries se enquadra?

Só sei que "ome" foi forte!
.
.

segunda-feira, 22 de setembro de 2008

Baita putão, como se diz no sul...

O relato abaixo chegou por email e é mais uma das fantásticas pérolas do fantasioso mundo dos sites de relacionamento.
O nick do agora famoso "rapaz", quase um palhaço-vovô de 40 primaveras, é roguapo, divorciado (aff, isso já foi macho?) e morador de Porto Alegre, RS (baita putão tchê!)
Confirmando que a biba gaúcha é ridícula e muito sem noção, ele (ou ela?) não teve o menor pudor em expor sua tosquice e nem ao menos se deu ao trabalho de fazer uma revisãozinha básica no texto. Claro, para garantir o brilho do espetáculo, não corrigi os erros no texto. Apenas substituí os nomes e endereços do veículo citado por X:DX, pois sou blogueira mas sou discreta. Além do que, estou aqui pra fazer piada, não para doar audiência a palhaços e divulgando o endereço do pândego, é bem capaz que algum rapaz também interessado em moda o adicione!
Divirtam-se.......
" Oiii,Adoro conhecer pessoas, ter novas amizades. Bater papo no msn. ter novas amizades. Vamos nos conhecer. Sou sincero, adoro me divertir, aproveitar a vida, me relacionar com pessoas boas. Atuo na area de estilista de moda, adoro moda feminina. ( kkk, MUITO sincero...) crio e seleciono lingeries. gosto de provar ( PARA TUDO!! To imaginando a cena...) e que olhem meus modelos de lingeries como vestem e se sao bonitos ou nao. gosto que me deem opiniao. estou quase sempre no msn. podemos nos ver na cam.Me adiciona, tenho cam e se voce tem cam pra poder me ver vestir e mostrar. (Ai q medo!! :/) Podemos trocar ideias sobre as lingeries e sobre moda em geral.sou afeminado, (precisava dizer?) mas adoro fazer amizades (ai que fofa!). Meu msn rofeminina@desainha.xyz
Beijosss Oscar ("Ro") (só para os íntimos, hein...) "
.
(: Sem mais comentários.... ;)
.
.

domingo, 7 de setembro de 2008

A crise dos 24


Sábado, quase duas e meia da matina e eis que a loira que vos escreve está em casa, so-zi-nha. (Sim... podem acreditar... há testemunhas no local....)
Problemas quanto a isso?? Nenhum! A night anterior foi pesada e o espírito não estava preparado para agüentar mais uma.
Bem, e é sobre as últimas nights o nosso tema de hoje....
Você chega em casa, cansada de um longo e torturante dia de trabalho, toma um banho, liga para a parceira bandida e confirma a hora da partida; engole algo para garantir sua integridade física e moral até o segundo drink, veste seu manto de guerra, dá uma reforçada no reboco e sai... linda, loira e japonesa.
Esse tem sido o ritmo tenso dos finais de semana, nos últimos meses, desde que a líder loira assumiu publicamente sua solteirice ( o que foi apenas um detalhe, diga-se de passagem...).
Mas o que vos aflige, oh cabeção oxigenado??
É de sabedoria popular e comprovado numericamente a olho nu, que nós somos a maioria. Para cada palhaço na pista, cinco bandidas, em média, dando mole ou esfregando na cara....
Já que a concorrência é desleal, freqüentemos o lado obscuro da vida, terra sem lei, onde ninguém é de ninguém... (e onde vale a máxima de que c* de bêbado não tem dono!!)
Como é habitual, você chega em bando, dá aquela checada básica no terreno e pede uma bebida para relaxar. Olha, olha e não encontra nada de interessante para distrair seus cílios saltitantes. É então que aquela voz perturbadora entra em cena: “O que eu to fazendo aqui?”
E nesse clima se aproximam os primeiros palhaços no picadeiro, de tipos e cores diferentes, aos quais você limita-se apenas a virar-se de costas e balançar a cabeça negativamente. (aff...)
Assim passa-se a noite, com a maior variação de “nãos” que você já foi capaz de pronunciar...
E o porquê disso tudo, se você estava tão determinada a arrasar,a fazer e acontecer?
Pois é bandida... seria essa a crise do quase um quarto de século? ( A conta é meio complicada, dá até para entrar em crise ) Ou seria apenas critério elevado? ( :/ )
Hum.. difícil de definir já que a bandida pisteira que se apresenta ao público alvo da night não é mais a mesma que se perfumou toda pensando naquele “cheirinho” arrasador no cangote?
Falta de boas opções?
Nem sempre, já que o palhacinho mais formoso do circo chegou logo em você e, sem remorso algum, você o dispensou friamente...
Ok, ok, isso provavelmente é uma crise ainda não descoberta por médicos e especialistas, mas que anda afligindo uma pequena parte da bandidagem pisteira...
E qual a solução?
Bem, creio que uma sessão espírita com aquela sua velha lista de “telefones emergenciais” seja uma saída para ressuscitar os palhaços mortos e garantir a missão do fim de semana, afinal, mais vale uma oferenda devolvida do que um ebó mal despachado!
.
.

quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Pregnofilia


Eis que meu 1º relato já provocou certa comoção... rs

Chegando em casa já completando as 23 badaladas, após uma rápida incursão com uma amiga, na qual exerci a clássica função de vela (o que anda condizendo com minha palidez atual), logo meu msn para me atualizar nas notícias locais... Após ler o relato abaixo sobre minha amiga Morena, meu "amiguinho" internauta que aqui será chamado de Senhor G. resolve contar uma passagem também comovente da vida de seu amigo Palhacinho.

Partindo da premissa de que tudo se passou com o amigo, vamos ao relato:


Senhor G: Lição aprendida... Não se precisa partilhar toda experiência, ainda mais com uma mulher; a lógica de raciocinio é diferente.

Loira: Passar a mão no pau de um cara???? aff.. Ele deveria levar p o túmulo e ainda exterminar todos q presenciaram tal cena

Senhor G: Se insistissem um pouquinho, se descobria bi passivo!

Eu tenho um amigo.. (hum, um amigo... sei...) q nao é bicha (pois é.. muito importante classificá-lo neste momento), mas q só acontece coisa engraçada... (Ham..? Para ser engraçado tem que ser bicha gente?)

Lembro q logo ao entrar na facul aconteceu uma parada hiper engraçada. Como todo universitário, taradíssimo, ele arrumou uma menina de Marechal Hermes.. (Nossa!!) A gente mora em Caxias, e na época éramos desmotorizados! (Pior, impossível! A sorte é que em Caxias tem busão até para o inferno..)

Pois bem, ele catou a minazinha num bate papo por telefone foi encontrar com a figura sábado a noite, lá em marechal.

Loira: Nossa tudo de bom....
Senhor G: Ficou com a menina, fez todos os trabalhos... só alegria.
Na outra semana, domingão, estávamos eu, ele e outro amigo e perguntamos a respeito da minazinha. Ele falou q a menina era legal, q fez e aconteceu... Daí ele solta...

Palhacinho: - Ela me confidenciou q a fantasia dela é transar com dois homens!
Senhor G: Putz, eu e meu outro amigo ficamos animadaços! (Haja lona para tanto palhaço!)
Então perguntamos se poderíamos ligar pra ela, botar uma pilha e tal. Ele fala q não, q não podíamos, q tínhamos q dar um tempo.
Eu e meu amigo ficamos putos e perguntamos pq não, só ele q podia pegar a perva...
(!!)
Palhacinho: Não vai rolar, pq ela teve filho na última quarta...

Senhor G: Ou seja, o cara pegou uma mulher quase parindo, 4 dias antes do bebê nascer! O maior ato de bravura q um guerreiro já protagonizou... E pra finalizar manda a pérola:
Palhacinho: Porra, o foda é o gosto do colostro...muito ruim.
Loira: putaqueopariu!


Cada um sabe dos seus desejos sexuais, certo?

Senhor... onde este blog vai chegar???

terça-feira, 2 de setembro de 2008

Relato de uma 1ª vez

Parceira de longa data, que aqui será chamada de MORENA, dia desses me relatou um episódio do seu fim de semana.

Por uma questão de entendimento geral, vamos classificá-la: recém bandida, caiu na pista por ter terminado um casamento de longa data e ter sido o palhaço em questão o único a ter visitado o picadeiro, até então...

Morena agora é adepta de salas de bate papo e sites de relacionamento, onde se auto intitula "Sincera e romântica, procura uma pessoa para um relacionamento estável ". ok ok.. bizarrices à parte, o fato é que esta seleta companheira já arrebatou alguns generosos e belos rapazes internautas.

Mas... time em campo não é certeza de vitória! Bandida que é bandida sabe disso.

Vamos ao relato resumidamente...

Domingo, Morena chega ao local marcado e ambienta-se com a presa em questão. Conversa vai, conversa vem, eis que o pândego começa a relatar seu relacionamento anterior. Sua ex namorada era frequentadora de casas de swing e acabou o convencendo a ir com ela.

Estarrecida, antes mesmo de saber o desfecho da história, Morena já o reprova com olhares fulminates... (Mas amiga.. relacionamento moderno! Qual o problema? Amplie seus horizontes!!!)

Então o rapaz, sem nenhuma noção básica de 1º encontro, conclui com ênfase a passagem marcante de sua vida: " Foi nessa ocasião que passei a mão pela primeira vez no pau de um homem"

(Hein...? Como assim...? :O Não comeu as duas...? Bah.. não teria uma outra opção??? )

Querendo fugir, Morena cata em sua bolsa sua bolinha ninja numa atitude desesperadora de virar purpurina e se dissipar daquele lugar com aquele ser duvidoso.

(Coitado do cidadão... Será que ainda não absorveu a idéia de que supostamente gosta de brinquedinho de armar? )

Bem, Morena não foi feliz nessa incursão... Não deu nem um beijinho no rapaz (será q é mesmo?) e voltou ao seu lar sã e salva.


É amiga.. ou o mundo está muito louco ou nós já estamos muito antiquadas...
Mas.. ainda sou adepta ao usual!

FINALMENTE DESCOBRIRAM COMO FUNCIONA O CÉREBRO DO HOMEM


Num cérebro de um homem estava um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz: - Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar? O neurônio que passeava pelo cérebro estranha tanta hospitalidade e Responde: -Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver? - Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas... estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro... - Mas espera aí... há quanto tempo você está aqui solitário? - Bem... desde sempre... sempre estive aqui... -Cara,...mas... você é burro ou o quê!? Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!

O início

Desde quando minha vida transformou-se num grande espetáculo circense eu não sei, mas a verdade é que canso de ouvir "Você tem que escrever um livro, doida". Bom, na falta de muitos neurônios para concretizar tal feito, eis aqui meu blog e minha 1ª postagem oficial!
Ok meninas e meninos, não precisam suar frio achando que acabarei com a reputação de vocês pondo em pauta todas as nossas loucuras... Identidades serão devidamente preservadas.... hahahaha
Qualquer semelhança com a realidade será pura coincidência!