Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

Depende...
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Gays?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo!
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Psicólogos?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
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Loiras?
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
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Consultores?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
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Bêbados?
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
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Analistas de sistemas?
Trocar pra quê! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem..
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Cantores sertanejos?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
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Machões?
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
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Argentinos?
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor..
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Mulher com TPM?
Só ela! Sozinha!! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a BOSTA da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias NO ESCURO esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da DROGA da despensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a MERDA da poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a PUTA da escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!
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E SOME DA MINHA FRENTE!!!
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